______幽默短文>>500篇<百篇幽默______
------------------------------------------------------------------------五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小
型会议将有助于澄清你的疑惑。
任务：射你自己的脚
ｃ：射你自己的脚。
ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是
不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。
ｆｏｒｔｒａｎ：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下
一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。
ｐａｓｃａｌ：编译器不允许你这么干。
ａｄａ：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，
并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。
ｌｉｓｐ：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。
ｆｏｒｔｈ：。脚的己自你射
ｐｒｏｌｏｇ：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语
法上是不允许把这些计划告诉你的。
ｂａｓｉｃ：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水
浸没。
ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这
么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。
ｕｎｉｘ：
%ｌｓｆｏｏｔ。ｃｆｏｏｔ。ｈｆｏｏｔ。ｏｔｏｅ。ｃｔｏｅ。ｏ
%ｒｍ*。ｏ
ｒｍ：。ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ
%ｌｓ
%
ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。
ａｃｃｅｓｓ：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着ｂｏｒｌａｎｄ
字样的软盘打出了洞。
ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，
子弹，瞄准具，和你的脚。
ｍｏｄｕｌａ２：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。
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? 不久前，当代信息技术领域的三巨头－微软公司的比尔.盖茨、ＩＮＴＥＬ公司的
葛罗夫和ＩＢＭ的郭士纳一起来到中东，在雅尔塔举行秘密会议，共商２１世纪信息
世
界的版图划分问题。
不言而喻，谈判是艰难的，表面的友善掩不住实利的争夺。谈判还没有开始多
久，
盖茨身上突然发出ＢＰ机的呼叫声。盖茨赶忙抱歉说：“Sorry，我有紧急电话要回，
刚才是我的紧急呼叫系统响了。”然后，盖茨抬起手腕，将手表贴近耳朵，并开始对
着
领带的末梢讲起话来。讲完之后，盖茨不无得意地解释说：“这是我最新装置的紧急
呼
叫系统，耳机配在手表中，麦克风则在我的领带尖上。这样我就能随时地同我的手下
保
持联系了。挺‘酷’的，不是吗？”
会议继续进行。不一会儿，葛罗夫博士身上也发出了ＢＰ机的叫声。葛罗夫同样
解
释说：“Sorry，我的紧急呼叫系统响了，一定有要紧的事谈。”博士碰碰他的耳垂，
然后就对着空气说起话来。说完之后他赶忙解释说：“我也配置了一套紧急呼叫系
统，
不过我的耳机是植在我的耳垂中的，而麦克风就嵌在我的这颗假牙里面。你们看，够
不
够‘酷’？” 会议继续进行。盖茨与葛罗夫时不时相视而笑，心想这回注定要把ＩＢ
Ｍ
大老板的风头压下去了。
当天的会议谈判终于结束了，三巨头正准备寒喧几句，郭士纳身上却突然传出
“哗、
哗”的声响。“Sorry，我身上的紧急传真系统启动了......”说着，郭士纳从他的西
装夹层中抽出一张纸来，嘴角露出一丝微笑，“我的部下在纽约监听了整个会议，你
们
看，传来的正是今天的会议纪要。”
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Microsoft公司今天宣布，将把公司名称改为"Moft"，
以节约用户的硬盘空间。据估计典型安装的Windows 95中
大约有284万2千5百97个地方重复了"Microsoft"这个词，
如版权提示、最终用户许可协议、“关于Windows 95"等。
在改名以后，安装Windows 95的用户可以节约14MB的硬盘。
此消息发布之后，股票市场上的硬盘厂商股价略微下挫。
Moft公司总裁Bill Gates说:"此举的意义并不在于可以
节省用户多少硬盘，而是可以把Windows 95装在13张盘上
发运给用户，而不是以前的14张。仅此一项每年节约的介质
费用就高达5千万美元。我们还将缩短其他产品的名称，如
"Microsoft Exchange"将改名为"Moft Pit"等"。Bill Gates
拒不承认这次改名是由于所谓的Windows 95支持的长文件名
实际还是使用8。3文件名而引起的。但他承认"MICROSO~1"
的确看起来有点怪。
Gates先生称，那个发现能够节约硬盘空间的小程序员已经
免费获得了一套"Moft off for Moft Win 95"
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PCMCIA:People Can't Memorize Computer Industry Acronyms(人们不能记住电脑产
业）
ISDN:It Still does Nothing(它还什么都没做）
APPLE:Arrogance Produces Profit-Losing Entity(傲慢出废品）
SCSI:System Can't See It(系统不能发现它）
DOS:Defunct Operating System(不存在的操作系统）
BASIC:Bill's Attempt to Seize Industry Control(比尔抓取企业控制(杆)的企图)
IBM:I'll Bounce Microsoft(我要撵走微软)
DEC:Dot't expect Cuts(别指望降价)
CD-ROM:Consumer Device, Rendered Obsolete in
Months(消费型设备，被宣布在数月内废止)
OS/2:Obsolete Soon, too(也将很快废止)
WWW:World Wild Waite(全球等）
MACINTOSH:Most Applications Crash; If Not, The Operating System
Hangs(大多数应用程序瘫痪，要不然就是系统挂起)
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当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。
－－当有人问你邮局在那里，你会说.... 到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。
－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服 ！你说....
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时....
你还满头大汗的找着 'back'倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时....
你有一股想去按下它的冲动。
－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说.... 它们已有自己的
HomePage了，你可以去看看
?－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找....
其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说.... 该死的出版社，使用了太多的
"内含图型" (inline image)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说.... "开括号 EM关括号"我是认真的！
"开括号斜线 EM关括号"
－－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨着说.... 真是的！错误
404又找不到...。
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以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事：
顾客：“喂，是技术服务部吗?”
技术员：“是的。我能为您做点什么?”
顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到
您那里修一下?”
技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗?”
顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”
技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂
了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品?上面是否有商标?您是怎么得到的?”
顾客：“我不知道有什么赠品。那时计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字
样。”
这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这为先
生把光盘驱动器(CD-ROM)上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。
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WIN98的八大新特征
1、属性对话框里增加了可供散步的林荫大道。
2、启动欢迎屏幕的文字换成了：反抗是没有出息的，钻进窗子吧！
3、硬盘上的文件会发出各种气味。
4、购买正版WIN98的用户将获赠一个盖茨模样的洋娃娃。
5、一般保护性错误GPF的级别已由上校降为中校。
6、WIN98启动时的声音变成了美元硬币碰撞时发出的金属声音。
7、显示盖茨财富拥有量的财富压力计在任务拦上猛烈的震荡。
8、如果使用IE以外的浏览器，在地址拦中键入任何网址，将进入MICROSOFT的主页。
WIN98中的“98”是什么意思？
最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”是什么 含义，
下面是问卷中出现频率最高的10个答案：
1、新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。
2、98%的人购买WIN98后，必须进行硬件的升级才能正常运行新的操作系统。
3、WIN98最小安装正好占用98M硬盘空间。
4、WIN98的安装说明书正好是98页。
5、安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。
6、WIN98的整个安装过程需要98分钟。
7、在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。
8、有98%的不愿意掏钱升级操作系统。
9、WIN98必须在98MHZ以上的CPU上运行。
10、WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。WIN98迟迟不能发布的原因
WIN98的发布时间一推再推，外界对此的议论纷纷，最近, 微软总部一高级官员终于吐
露了真情，说出了WIN98推迟发布的原因：
1、网景刚发布的Communicator 4.05在WIN98预发布版上运行得过于流畅，因此还需要
对WIN98的动态连接库作些小“调整”；
2、比尔?盖茨最近忙于玩他的电子机，没有时间督促WIN98的研发进度；
3、新的操作系统之所以取名为WIN98，并不是98年发布的缘故，而是指系统的可靠性
有98%，每启动100次，必然有2次崩溃。目前，新系统的可靠性只达到97%，还得花点
时间提高1%；
4、全套WIN98系统压缩也有777M，CD-ROM根本装不下，只有等DVD普及后，WIN98才能
出台；
5、开发WIN98的WIN95平台经常死机，严重影响了WIN98的研发进度。
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发传真
用户：“我刚买了一台你们的计算机。你们不是说可以用计算机发传真吗？我已经试
了快一个小时了，可还是发不出去？”
工程师：“你的modem接好了吗？打开了吗？”
用户：“模—代—木？什么是模代木？噢，是不是那个调制解调器？那我接好了，也
打开了。”
工程师：“那么，你能用它拨电话吗？modem响吗？”
用户：“响！我还能听到传真机接通后的吱吱声呢！”
工程师：“那你的文件准备好了吗？”
用户：“当然准备好了。”
工程师：“那你按send键了吗？”
用户：“按了。这些不都写在使用手册上了吗？我完全是按照说明书上的操作步骤一
步一步做的。”
工程师：“那就应该能发传真了，不应该再有问题呀！嗯……，啊，是不是你的文件
格式不对？”
用户：“文件格式不对？文件不就是写在纸上的吗？”
工程师：“纸上的？你再说说你的操作步骤？”
用户：“我先把我要传的文件放在屏幕的前面，然后用调制解调器拨号，听到接通的
声音后，再按send键。另外，我觉着用计算机发传真挺费劲的，文件把整个屏幕都挡
住了，我得站起来从上面才能看到屏幕上的东西，……”
工程师：“……”
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IBM的悲剧
OS/2为什么敌不过Windows很多行家都认为，IBM的OS/2操作系统优于Windows，但OS/2
始终未能敌过 Windows，以致于IBM不得不宣布放弃推广OS/2成为交流产品的计划。不
少电脑发烧友试图找到OS/2落败的原因，对比了两种操作系统的界面、性能、 兼容
性，也分析了IBM与微软的市场策略乃至公司管理方式，但得出的结论都没有说服力。
近日，一玄学大师给出了一说法，认为根本原因是蓝色 巨人取错了名字。且看，IBM
的愿意是什么：I Beg Microsoft（我乞求微软）I Beat Myself（我打败了我自己）
Industry Biggest Mistake（最大的工业错误）……
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故事新编∶武大郎后传
话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没
办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不
可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，
被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有
一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。
渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、
威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高
优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国王。于是武大郎就作
了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这
些王子散到民间，与平民的女子婚配，于是从此以后，当地居
民的身高有了显著的提高。
武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早
奏，无事早早退朝"。过些日子，他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜
皮的事都要讲半天。于是他说，你们以后把事情的重要内容写
成奏折，交给我看。官员们很惊奇，说什么叫"写"?我们不识字，
不会写。武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。于
是他用自己有限的知识，给官员们开了扫盲班，学习文字。但
武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字他只记得一
些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些
字的一些部分，于是这就形成了目前的一种“假”文字∶平假
名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。
武大郎推行这项改革后，得到了更多的拥护。有一天他发
觉臣民们没有姓名。于是他说，这可不行，大家得有名有姓才
行。当然，赵钱孙李你们没法叫了，谁住哪就姓哪吧。于是有
了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字，就"一、二、
三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌讳，只能
叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌讳，
只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫，我没意见。于是这个国
家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎当国王以后，老是山珍海味，都吃腻了。他想起当
初自己在海上漂流的时候，没有东西吃，只能捉鱼生吃。现在
回想起来，那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的
时候一定只是生做，不用做熟。这道菜推广以后，得到了全国
人民的热烈拥护，并从此成为该国的一道名菜。
武大郎还发现，当地人民还是象中国人一样，睡觉时是睡
在床上。他很生气，想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后，
西门庆经常到自己家来，搞得自己没有地方睡，只好睡地上。
我当国王的都居然只能睡地上，你们也只能睡地上！这样*卧薪
尝胆*才能不忘夺妻的耻辱！于是他照这意思颁布了一项法令。
从此以后，该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上，这就是
所谓*塌塌米*。
武大郎想，在中国，当国王那叫气派，前呼后拥、旗子满
天飞。咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。于是他把
自己卖烧饼时的围裙拿出来，叫太监洗洗，还算是白色的，就
用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印
象，只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼，
贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。
武大郎当了若干年国王，无疾而终。他临死之际，仍然因
为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀，于是留下遗训，
要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练，
并到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名为“武
氏道”(后来由于学功夫的人文化程度低，加上该国文字是“假
文字”，被传成了“武士道”)，又因为武大郎是白手得天下的，
这些功夫又被称为“空手道”。到了元未明初，武族后人便开
始派人登陆中国大陆，寻找西门庆报仇，却被咱国英雄戚继光
赶了下海，那便历史上的“抗倭”。
进入二十世纪，武族人在中国自北向南，由东而西，踏碎
我河山大半，还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国
人学习他们的“假”文字，要中国人取他们那样的名字，要中
国人在"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在
战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。
最近，武大郎的后人据说有可靠情报，怀疑西门庆隐居在
福建一带，于是福建对面的钓鱼岛，好像整天有人在那里卖烧
饼了。
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有三个朋友,分别是牧师.和尚及喇嘛,他们原本是一起长大的,只
是因为经历了不同的过程,所以各在不同的领域传播宗教.
这一天,三个朋友相约到湖上泛舟,同时各自谈论自己宗教的
特点,有些互别苗头的意味.谈著谈著,船也划到了湖心,喇嘛忽然
站起来说:噢!对了,我的车上有我与达赖喇嘛的照片,我去拿给两
位看!说完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓点水方式,三步两步地走
过湖面,到了停在岸边的汽车上取出照片後,又以相同的方式回到
船上.牧师在一旁看了这一幕之後,不禁对喇嘛的道行心生敬畏.
不一会儿,和尚也说道:我的车上有上次和星云法师的合照,且让我
也去拿来给二位瞧瞧!说完也跳下船,用著与喇嘛相同的方式轻轻
松松地走过湖面,到他停在岸边的企车上取出照片後,再以同样的
方式回到船上.
牧师在旁看了这一幕之後,也对和尚的功力产生景仰.他心里想著,
才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行,同样是神职人员,自
己当然也不能给上帝没面子,於是他站起来说道:我的车上有上次
到梵蒂冈和教宗的合照,我去带来给二位看!
说完也跳下船然後噗通一声整个人沉到湖里,在喝了几口水之後,
他挣扎的由回船上,想想自己为什麽会那麽糗,好像有所领悟之後
开始虔诚地祷告,然後又跳下船接著还是噗通一声整个人沉到湖底.
他又再度挣扎回到船上,而且已有生以来最用力最虔诚的祷告,些
著又跳下船去,结果还是噗通一声整个人沉到湖底.
正当他已残余的力气努力由回船上时,隐约听到和尚与喇嘛的对话:
我们要不要告诉他那些石头的位置?
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一个老笑话
去年我有一个朋友从GirlFriend 6.0升级到Wife l.0，但是不久後他发现这
个程式吃掉了系统的大部分资源，以至於无法执行其他的程式，同时
也注意到这个Wife l.0将会衍生出Child-Process，会进一步的消耗掉其他
可利用的系统资源。虽然其他使用者都曾经告诉他，由於人性，这种
情形是可预期发生的，但Wife l.0的产品说明书并没有提到这些特殊的
现象。不只如此，Wife l.0会自己安装软体。例如它会使系统在一开始
的时候就执行Wife l.0。如此它才可以监视所有系统的活动。我的朋友
也发现一些应用程式，例如Poker Night3.3(打整晚的牌)、Beerbash 2.5(喝
整晚的啤酒)，PubNight 7.0(在pub混整晚)已经不能再执行，虽然这些程
式以前都跑的很好 ，但现在只要一执行就会使系统当机。在安装的时
候，Wifel.0会自动安装一些使用者不想要的Plug-Ins 例如Mother ln Low
55.8(岳母),Brother In Low(小舅子)Beta测试版，影响所及，使得系统的效
率一天比一天差。他希望在即将到来的Wife 2.0能有下列特点:新增"不要
再来烦我了!"按钮 。新增最小化按钮新增可反安装特点 随时都可以在
不损失系统资源的前提下uninstall Wife2.0新增网路驱动选项 允许使用
者经由网路充份使用到系统的"硬体"我自己则决定要避开这些与Wife l.0
有关的头痛问题，所以我继续使用Girl Friend 2.0，但即使是这样，我还
是发现了很多问题，很明显的，你无法把Girl Friend 2.0安装在Girl Friend
l.0之上，你必须先uninstall Girl Friend l.0，其他使用者说这是一个存在很久的
bug，你应该知道才是 明显地，Girl Friend的各种版本无法同时使用
I/O PORT，你认为他们现在应该已经解决了这样一个stupid的bug，但没
有...另外一个情况更糟的是...Girl Friend l.0的反安装程式执行的并不完全
，总是会在系统里残留一些不需要的使用记录 此外，Girl Friend的
所有版本都会不断的出现烦人的讯息来告诉你升级至Wife 1.0的好处。
Wife l.0有未公开的秘密，如果你试著要在未uninstall Wife l.0的情况下安
装Affair l.1，Wife l.0将会删除掉你系统的金钱档案，直到你把Affair l.l
uninstall後才会还原，但是一但你的金钱档案被删除，Affair l.1将会拒绝
安装，除非你有足够的系统资源
"********** Bug解决方案"******************
为了避免掉上述的bug，你可以设法把Affair l.1安装在不同的系统，并
且不要执行任何的档案传输程式，例如LipLink 6.0此外，要小心谨防
类似的共享携带病毒以致影响到Wife 1.0。另外一个解决方案是经由
UseNet服务提供的一个匿名的名字在UseNet上执行，但是要再提醒一
次，千万要小心病毒有可能从UseNet上Download下来。
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傻大粗手记
引子
话说马兰要俺速寄俺的虎照给她，俺一听，赶紧把俺的写真集用鸡毛特快专递寄去
（不瞒您说，俺的虎照是经过电脑特技处理过的，嘿嘿）。
那号外一等秘书办事还真是快，才一天时间，俺就接到号外大人的电话，说马兰要俺
即刻飞往耶鲁面试。俺真是高兴得要蹦起来，转身抱住俺外公就咬（不好意思，俺有
咬人的习惯）。
俺外公吓了一大跳，刷了俺一巴掌，道，“大粗，出了啥事这么高兴？“
俺得意地告他，“不瞒您说，俺要到耶鲁学乐经去了”
“什么？到耶鲁学乐经？你什么时候变得这么有出息？”
俺外公虽然没有什么文化，却对俺出国留学特别关心，知道耶鲁是个好学校。听说俺
要到耶鲁去，他高兴得都要发疯了：
“俺家大粗不愧是俺亲手养大的，如今能飘洋过海到耶鲁流学，真是光宗耀祖，为傻
家争光啊！”
外公拉了俺的手就往外走：
“得，俺带你去见李总统去，让他也高兴高兴”
俺外公和李总统是远房表兄弟，不过俺外公以李总统为荣，李总统却从来不光顾俺
家。
俺从小见李总统总共只有三次。
俺和外公到了总统府官邸，叩门而入，只见里面是灯碧辉煌，原来李总统正在大宴宾
客，为达赖送行呢。
俺心里直乐，真是来得早不如来得巧，俺还可以捞到一顿美餐。
俺外公拉了俺，不管三七二十一就到了李总统面前。
“阿辉呀，快看看俺外孙多有出息，就要到美国耶鲁大学流学了。”
“什么？大粗要到美国爷乐大学？有出息，有出息”。
李总统国语讲得不好，耶鲁变爷乐。
李总统拉著俺的手，对宾客介绍说：“大家看这位青年呐，真是本民国在台湾的杰出
青年代表，就要到美国爷乐大学留学了。了不得，不得了呐！登辉当年拿着公款到美
国，一心要光大本民国的志气，非进爷乐大学不可，不料那招生办的有眼无珠，嫌登
辉的英文不好，硬是不要我，否则登辉就和比儿克林邓同学了。登辉最后没办法，只
好进了亢奶ㄦ大学学农业。”
“克林邓”？原来是克林顿。李总统最恨邓小平了，所以替克林顿改名克林邓，想不
到还真克成了。那林，大慨是指林洋港吧。抵赖：可不是我说的哟，人家告我的。
“学什么？”连院长问俺。
“学乐经” 俺回答。
“乐经？那可是古典文明那。绝世之作。不得了，不得了哪！”原来是达赖插嘴。想
不到达赖还懂得乐经。
“这样吧，大粗青年这么年轻有为，为了表彰他的杰出表现，本总统特别奖励五千美
元供作学费”
俺外公一听急了，“五千美元？那还不够到美国擦皮鞋呢。你送给不相干的达赖倒有
五十万呢“
连院长一听要出事了，赶紧站起来道，“本行政院另行奖励五万美金”。
那边又腾的站起一人，原来是宋省长。“大粗青年是本省出生，本省培养的杰出人
才，
为表彰他的杰出表现，本省政府决定奖励十万美金”
哈，怎么一个比一个积极，瞧把俺给乐的。俺又想，那宋省长的省政府很快就要拆掉
了，钱不花白不花，当然不如送我一个人情。将来俺从爷乐大学归来，说不定也当当
中华民国在台湾的总统，他说不定还可沾俺傻大总统的光呢。
俺又把眼光往达赖身上溜溜，达赖晓得俺的意思，忙说，“老讷无德无才，不如给你
摩顶三圈。平时我只给人摩一下而已。”
俺心里骂道，这个老吝啬鬼，真是吃药不吐渣。不过听说他的手不是人手，摩摩头皮
就可带来好运。
俺还在犹豫，俺外公叫道，“大粗，还不谢过大师”
俺不信，不过试试也无妨。俺就近看了看达赖的手，果然不是人手，手心透着黑气。
达赖要俺蹲下，因俺个高他够不着，摩了摩俺的头顶。俺觉得没啥感觉。
达赖又对俺说，“这样吧，老讷索兴好人作到底，再赠你三粒丹药，将来有特别效
用。”
达赖递给俺三粒分别是红，兰，绿色的丹药，俺自然照单全收。
突然，那边又走过来一汉子，秃顶，原来是民进党许**。
“恭喜，恭喜。傻先生此番到美国深造，必定能将本党国曲线外交发扬光大。本党特
赠你三百美元作为活动经费，请务必将本党的精神带入美国名校，宏扬我族毒立精
神。”
俺一听，只有三百美金，打发叫花子？不过转念一想，这点小钱不拿还便宜了他，于
是也老实不客气地收下了。
俺钱也收了，药也拿了，李总统频频敬俺酒，要我多吃肉。俺外公却不让俺吃，原来
满桌都是瘟猪肉。俺一时不查，早已被李总统劝入三片瘟猪肉，俺也不在意。
回家路上，外公借着酒兴道，“今日俺爷俩还真的大出风头，大粗真有你的。外公不
如再送你三万美金，供你到美国泡马子去。”
俺真是高兴，转眼之间，俺就十八万五千三百美金到手，比美国总统一年拿的还多。
闲话少说，次日一早，俺就上了飞机飞往纽约。
飞机飞到一半，俺忽听得邻座在议论：“这回台湾遭到百年不遇的瘟猪疫，不知是何
原因？”
“那还用说，台毒遇 毒，二毒齐攻，宝岛受不了了”
“也可能是老祖宗发怒，咱老百姓就遭殃呢”
俺一听，这不是胡说嘛，再说，来了瘟疫，俺还可多吃几片猪肉呢，有何不好。
俺正要上前理论，忽然觉得肚子很不舒服，三片瘟猪肉似乎一起上下翻腾，让俺痛不
欲生。再过一会ㄦ，俺又觉得头皮肿得发胀。痛杀俺也。俺大叫一声，晕了过去。
迷迷糊糊，俺好象听人说飞机到了。俺要起来，却浑身无力。俺想，那马兰姐姐看到
俺这么痛苦会不会心疼呢？俺忽然又想起，出门之前，俺太高兴了，竟忘了问马兰姐
姐要一张玉照，也不知她是长头发呢还是短头发，是高呢还是矮呢，是胖一点呢还是
瘦一点呢。等一会ㄦ见到马兰还认不出来，岂不大大遭糕。俺心里一急，又晕了过
去。
欲知后事如何，且听下回分解
话说有天某航空公司的豪华空中巴士铁达尼号首度启程，这艘号称＇永远不会坠机＇
的超豪华空中巴士将由英国开往美国，而驾驶员是全航空公司赫赫有名的首席飞行员
镜头转到候机室，一名富家女螺丝和她的母亲一起看著这艘空中巴士，旁边有一名
男子Ａ跟著
螺丝：＂这就是铁达尼号吗？也不怎麽样嘛＂
Ａ：＂（对著螺丝的母亲说）你的女儿还真难伺候＂
而就在一旁的机场餐厅，四个衣衫褴褛的青年在赌牌，其中一名长的特别帅的的口中
叨著一跟香烟，他叫做捷克
捷克：＂抱歉了，Ｂ（配角，不用管他叫什麽）＂
Ｂ：＂抱歉！？这是我们身上所有的钱了！＂
捷克：＂我是说，抱歉要和你妈道别啦！＂
捷克把牌丢到桌上＂ＦｕｌｌＨｏｕｓｅ！＂他抱住同伴大叫＂我们要去美国啦！＂
两人高兴的冲向飞机，推开所有档在他们前面的人，冲到金属检验室前....
＂我看看....＂捷克抬头阅读旁边的告示＂头等舱请走Ａ门，次等舱请走Ｂ门，
三等舱请走Ｃ门，中东恐怖份子请走Ｄ门，苏格兰解放组织民兵请走Ｅ门，
ＣＩＡ与ＫＧＢ的情报员请走Ｆ门，左派份子请走Ｇ门，中国赶尸队伍请走Ｈ
ＭＩＢ干员请走Ｉ门，外星生物请走Ｊ门，走私货物请走Ｋ门
比尔盖兹请走Ｚ门（我们可以确保没有任何蛋糕或派会出现在你脸上）
持有中小枪械者请出示使用执照，持有爆破性武器者请出示通缉证明
持有核子武器者请出示操作执照，持有生化武器者请出示任一环保组织的＇保证安
全＇
证明书，谢谢您的合作＇
两人通过了Ｃ门（他们也发现Ｆ门旁边发生枪战，有几个刑警则待在ＤＥＧＪ门
，而Ｉ门和Ｈ门中间站著一黑一白两个干员，一直瞪著所有从Ｊ门通过的乘客，
而Ｚ门旁则堆满了没收的奶油派），兴奋的冲向客机，脑中编织著往後美好的未
来....
当捷克吃完晚餐後，独自一人到机尾的休闲室休息，突然他看见一名漂亮且衣著华丽
的女孩哭哭啼啼的跑过来，打开机尾的紧急出入门要跳出去，捷克想到如果她一打开
门
自己也会被气流卷出去，不禁吓出一身冷汗
於是他慢慢的走向那名女孩，说＂晚上的高空很冷的＂
那名女孩慢慢的回头看著捷克，脸上的泪痕交织＇什麽？＂
＂我以前从飞机上摔下去过，虽然我有带降落伞，不过那里的温度真的是很低，
很不舒服的＇为了保住自己的性命，捷克慢慢的开导这名女孩，直到她不耐烦地说
＇你在说什麽啊！头等舱的厕所不够用，我急得都哭出来了，还要听你废话啊＇
＇可是.....厕所是旁边那个门....你握住的是紧急出入口........＇
为了感谢捷克救了螺丝一命，螺丝的家人决定邀请捷克到头等舱用点心
不过这是Ａ的诡计，他打算要让捷克大出洋相。不过幸好有一名好心贵妇的帮忙
捷克应答得体，也搏得不少赞许
＇你吐过口水吗？＂吃过点心後，捷克和螺丝一起到外围的观赏风景用走廊?
（没看过飞机上有这玩意的吧！不愧是超豪华的铁达尼号）螺丝摇摇头
＂我示范给你看＇捷克拉著这位富家女的手，两人兴冲冲的跑到窗户旁边
打开了一扇窗户..........
由於他们两人居然做出这种蠢事（各位有兴趣的话可以试试看在超音速之下
打开窗子会有什麽事发生），螺丝被家人抓回去钉在座位上
而捷克则被座舱长以公共危险罪逮捕，锁在一根柱子上
这时在驾驶舱中，雷达官惊恐的大喊＇前方有飞碟朝个航道飞过来！?
＇左满舵！＂机长大叫，但是慢了一步，飞机的右边机身已经和飞碟擦过
飞机上的乘客都感受到了这股震动
＂安全士官！＂穿著红色制服的安全士官跑过来＂报告损失状况＂
＂右边五个防火装甲全毁，在原本的设计之中，只要损毁在四个以下还没问题
但那时设计师根本没想到会毁掉五个＇安全士官无奈的说＇铁达尼号会坠机，
而更糟的是，我们的咖啡喝光了＂＂该死！我早告诉他们要多准备一些备用咖啡的！?
座舱长正企图稳定乘客的情绪＇各位请听我说....我们的机身受了点小擦撞，
而且燃料的问题可能迫使我们必须海上迫降＇
＇你还有没有隐瞒什麽更糟的事！＂一名乘客大声质问
看著秩序井然的众人，坐舱长深呼吸一下＂我们的咖啡喝光了＂
顿时全机陷入**状态，恐怖份子乱开枪，ＭＩＢ干员和一只大蟑螂打了起来
一名ＣＩＡ和一名ＫＧＢ互相掐著对方的脖子，一大堆奶油派朝著比尔盖兹飞过
去.....
在外面的观赏用走廊，大家抢著逃生用降落伞，＇妇孺先用！＇座舱长击昏一名
帝国暴风骑兵後後，拿著他的雷射枪对准所有企图抢用降落伞的男士，
这时螺丝的母亲已经拿到一套伞包了，她递给螺丝另一套伞包＇再见了，妈＇螺丝突
然
往後跑，Ａ愤怒的抓住她，说＇我说不准......＇但他马上被柔道红带的螺丝摔了出
去
螺丝冲到三等舱的位置，门已经被锁死了，所有乘客愤怒的对空服员大骂
螺丝从後门溜进三等舱（显然没有人发现有这个门）
拿起被ＭＩＢ击碎的大蟑螂的脚，用力的朝捷克的手铐打下去
＇碰！＂＂啊～～～！你在打哪里啊！＂＂对不起，我再来一次！＂
经过十次的失败後，螺丝终於打烂了捷克的手，这时他们才发现钥匙还插在手铐上
显然座舱长刚刚根本忘了拿走。
到了门口，门还是锁得紧紧的，＇Ｂ！对不起了！＂
捷克和螺丝两人合力把Ｂ台起来当成撞门槌，把门硬生生的给撞了开来
所有人狼狈的逃到走廊，这时Ａ愤怒的看著捷克和螺丝?
突然他击昏一名穿个黑披风和黑色装甲，头戴黑面具的乘客，拿起对方的光剑
朝捷克冲了过去，＂使用原力，捷克！＂突然有一阵声音传入捷克的脑中
他启动了原力加速和原力跳跃，溜出Ａ的攻击范围（玩过绝地武士的都知道）
＂可惜我还不会原力抓取，不然倒下的一定是他！＂捷克气喘嘘嘘的拉著螺丝跑向机
尾
途中看到一个摇滚乐团在演唱＇好像没有人在听我们表演＇在匆忙的跑步中
这是他唯一听到的话
到了机尾，已经慢了一步，所有降落伞都用光了，而这时铁达尼号已经渐渐的冲向海
面
两人抱在一起，捷克看看四周＇这是我们第一次见面的地方＇＇对啊，显然无论你当
时
有没有阻止我，结果都依样＇
轰！！！！！！！！
铁达尼号撞到海面上去了，大量的海水冲进驾驶舱，机长带著无奈的叹息看著四周
＇我不应该把我最喜欢的马克杯带来的＇他拉著副驾驶，安全士官带著雷达官
四个人一起游了出去
＇一千五百人，只救活了六个＇螺丝哽咽的对媒体记者说
＇总共有一千五百人跳伞出去，但是风向失误，一部份人飘到鲨鱼出没区
一部份人飘到水雷区，一部份人飘到百幕达三角洲，一部份人在半空中就冷死了
一部份人飘到巴格达，而这时美军正在空袭＇
捷克抱住螺丝＇只有六个人飘到台湾去，他们一上岸就被海岸巡防队当成偷渡客逮捕
了
因此没有遭到被砂石车撞死的命运＇他叹息的说
两人的婚礼在秋季举行，当他们到达机场时，螺丝温柔的对捷克说
＇亲爱的，我知道你并不信邪......不过你为何要买中华航空的机票呢？＂
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***** Women *****
女人
If you kiss her, you are not a gentleman
如果你亲她，那你就没有绅士风度
If you don't, you are not a man
可是如果你不亲她，那你就不算男子汉！
If you praise her, she thinks you are lying
如果你赞美她，她会认为你只是在奉承她
If you don't, you are good for nothing
但要是你不赞美她，那你就一无是处了！
If you agree to all her likes, she is abusing
如果你对她的话完全同意，那她就会 的像二五八万
If you don't, you are not understanding
要是你不同意，那就表示你根本不了解
If you make romance, you are an 'experienced man'
假如你把气氛控制的很浪漫，你就一定是情场老手
If you don't you are half a man
如果不是，那你根本还不够成熟
If you visit her too often, she thinks it is boring
如果你太常去找她，她会觉得烦腻
If you don't, she accuses you of double crossing
但是如果你不去找她，她会责备你欺骗她的感情
If you are well dressed, she says you are a playboy
你要是穿的帅一点，她会说你是**
If you don't, you are a dull boy
穿的破烂点，那你又是笨头笨脑的家伙
If you are jealous, she says it's bad
如果你吃醋，她会说这样是不对的
If you don't , she thinks you do not love her
可是如果你完全不吃醋，她又会认为你根本不爱她
If you attempt a romance, she says you didn't respect her
你如你试图对她调情，她会认为你不尊重她
If you don't, she thinks you do not like her
但要是你一直规规矩矩的，她又会觉得你不喜欢她
If you are a minute late, she complains it's hard to wait
你若是迟到一分钟，她会抱怨等的多累多苦
If she is late, she says that's a girl's way
要是她自己迟到了，她会说女孩子约会迟到是理所当然的
If you visit another, she accuses you of being a heel
如果你去找你的朋友，她会说你像跟屁虫
If she is visited by another, 'oh it's natural, we are girls'
如果是她，她会说"喔，这很自然啊，女孩子都是这样"
If you kiss her once in a while, she professes you are cold
如果你飞快的吻她一下，她会到处说你这人很冷漠
If you kiss her too many, she yells that you are taking advantage
如果你吻太多了，她会大叫说你吃她豆腐
If you fail to help her in crossing the street, you lack ethics
如果你过马路的时候没有照顾她，那你这人缺乏道德
If you do, she thinks it's just one of the man's tactics
要是你小心照顾她过马路，她又会说这是男人的花招
If you stare at other, she accuses you of flirting
你若是凝视某个女人，她会指责你是到处对女生调情
If she is stared by others, she says that they are just admiring
如果是其他男人瞪著她看，她会说他们只是欣赏而已
If you talk, she wants you to listen
如果你跟她说话，她希望你只要听就好
If you listen, she wants you to talk
如果你只倾听，她又要你跟她说话
Oh God! you created those creature called "WOMAN'
上天啊，你创照了这些叫做女人的生物
So simple, yet so complex
既简单又复杂
So weak, yet so powerful
如此柔弱，却又如此强悍
So confusing, yet so desirable
让人又恼又爱
"O LORD, tell me what to do. AMEN"
神啊，请告诉我该怎麽做。阿门！
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接吻的定义 (不同学科的教授用不同的方式去定义)
代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。
几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。
物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。
动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西
统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。
心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。
工程学教授：接吻是什麽?
哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。
英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用,
但不适当；被说时它常是复数，且适用於所有地方。
电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引
运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)
法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示
经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点
会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡
数学教授：两人接吻时，是一加一等於二，二除二等於一，合而一体
生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流
解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构
公卫学教授：接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯
有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中,会化合出爱意的机转
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所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.
所谓梦中情人,就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.
所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态.
所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.
所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚.
所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女.
所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人.
所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境.
所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光.
所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话.
所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以後你就要负责的女人.
所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子.
所谓约会,就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.
所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式.
所谓教训,就是女人从男人恋爱史里所学到的东西.
所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话.
所谓快感,就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西.
所谓优点,就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西.
所谓艺术家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家.
所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人.
所谓思想家,就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人.
所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症.
所谓知识份子,就是会引用别人的话来跟你吵架的人,
所谓直觉,就是女人要男人奉为真理的东西.
所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西.
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女人是非常好奇的动物。而男人要是没有妥善地回答她们的问题
，可能一场世界大战就爆发了。在这提供你五个难题的答案：
1. 你在想什麽？
2. 你爱我吗？
3. 我看起来胖吗？
4. 你觉得她比我漂亮吗？
5. 如果我死了你会怎麽样？
为什麽这些问题会难以回答是因为你要是没有妥善的回答就可能
导致争吵或离婚。（备注：妥善的回答 = 绝不能老实的回答）
例如：
1. 你在想什麽？
正确的答案，当然是：『亲爱的，对不起我不该这麽沉默，我只是在
想你像这样一个美好、善解人意体贴、聪明、又美丽的女子而我是如
此的幸运竟可以遇见你。』
很明显的，这些话和男人脑中想的绝对没有关系，他想的无非是这五
件事之一：
A. 篮球
B. 足球
C. 你怎麽这麽胖.
D. 她比你漂亮多了.
E. 如果你死了他要怎麽运用保险费
另一个问题也只有一个正确的答案但却有许多错误的答案：
2. 你爱我吗？
这个问题的正确答案当然是：『当然！』
如果你要更完整的回答的话，你可以说：『是的亲爱的。』
错误的答案包括：
A. 我想是吧.
B. 如果我说是的你会更高兴吗？
C. 那要看你对"爱"的定义了.
D. 那有关系吗？
E. 谁？我吗？
3. 我看起来胖吗？
正确的回答当然是直截了当的说：『不，当然不胖！』
然後迅速离开那里
错误的答案包括：
A. 我不认为你胖，但我也不认为你瘦
B. 和谁比呢？
C. 你胖一点比较好看
D. 我也胖了啊.
E. 你可以再说一遍吗？我刚刚在想你的保险计画.
5. 如果我死了，你会怎麽样？
正确的答案是：亲爱的，如果你死了，生命对我来说就
不再有意义，我会撞第一辆向我开来垃圾车自杀！
这可能是其中最愚蠢的一个问题了，你可以从下列愚蠢
的对话中看出：
『亲爱的，』老婆说：『如果我死了你会怎麽样？』
『为什麽？亲爱的，我当然会很难过，』老公回答。
『你为什麽问这种问题呢？』
『你会再娶吗？』老婆又问
『不，当然不会，亲爱的』老公说。
『你不喜欢结婚吗？』老婆说.
『我当然喜欢啊，亲爱的』他说。
『那你为什麽不再婚呢？』
『好吧，』老公说，『我会再结婚.』
『你会？』老婆说，有点受伤害的样子。
『对』老公说。
『你会让她睡在我们的床吗？』停了一会儿 一、牧师的驴
从前有个牧师，想为自己的教堂筹款，听别人说赛马特别能嫌大钱。于是乎他就决
定买匹马来试试参赛如何。可是，当地拍卖场的马价实在是太高了，他口袋里的银
子可不多，结果最后只买下了头驴。他心头核计了一下，心想这驴既然都已经买了
，那好歹还是拿这头驴当马赛试试运气吧。谁想大大地出乎他的预料，这头驴居然
跑了个第三名。第二天，赛马场的消息板大书：
ＰＲＥＡＣＨＥＲ＇Ｓ ＡＳＳ ＳＨＯＷＳ
这牧师为这头驴非常高兴，于是他再一次拿它去参赛，这次可不得了，这头驴一下
夺了个冠军。第二天，镇上的各大报竞相报道：
ＰＲＥＡＣＨＥＲ＇Ｓ ＡＳＳ ＯＵＴ ＩＮ ＦＲＯＮＴ
这事儿让本教区的红衣主教听说了，主教非常担心牧师这样的抛头露面会给教会乃
至整个教区带来无数的负面影响。所以，主教下令让这个牧师别再拿这头驴赛马。
哪知这回报纸上却又说：
ＢＩＳＨＯＰ ＳＣＲＡＴＣＨＥＳ ＴＨＥ ＰＲＥＡＣＨＥＲ＇Ｓ
ＡＳＳ
主教一看，更是吓坏了。这还得了！于是主教下令，干脆让这个牧师把这头驴拿去
处理算了，省得日后添乱。牧师出于无奈，只好把这头驴送给了附近修道院的修女
们。没想到，第二天镇上各报在头版头条，争相报道：
。危眨巍。龋粒印。拢牛樱浴。粒樱印。桑巍。裕希祝?
主教听说，吓得心脏病发着，昏了过去。救活过来后，主教告诉修道院的修女，无
论如何得把这头惹事儿的驴给扔了。修女没有办法，碰巧有个农夫正想买头驴，就
花了十块钱将它从修女那里买走了。这还没完，报子这回就声称：
ＮＵＮ ＰＥＤＤＬＥＳ ＡＳＳ ＦＯＲ １０ ＢＵＣＫＳ
结果次日，教区为红衣主教的瘁然仙逝发了一个沉痛讣告。
（译者：“黑旋风”鲤鱼）
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
二、修女的心愿
三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣?彼得站在那里
恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣?彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间
的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，
最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣?彼得
最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都
有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣?彼得
特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们
的愿望。
三位修女听罢圣?彼得这么一讲，无不个个都对上帝如此的器重和恩典，感动得热
泪盈眶，口呼哈利路亚对上帝称谢不已。圣?彼得解释说，你们过去为了上帝的事
业作出了巨大的牺牲和奉献，现今让你们重回人间，作任何一个你们想要成为的人
，在一天之内，体验一下你们过去由于献身上帝的事业而没有机会去过的普通凡人
的生活，怎么着都不算过份。
第一位修女想了又想，最后告诉圣?彼得说，她想去拉斯维加斯的Ｒｉｖｅｒａ的
表演厅作那个著名的舞女，圣?彼得二话没说，卟的一声，就把她变到人间作舞女
去了。第二位修女一瞧，心里颇有些不服气，于是决定要趁此机会也去当一天脱星
艳星玛多娜过过瘾，圣?彼得依然没二话，卟的一声把她也变到世上去了。
轮到第三位修女的时候，她红着脸儿支支唔唔了半天，就是不好意思开口说出来。
圣?彼得在一傍开导劝慰她，让她千万不要错过和放弃这种千载难逢的好机会。要
知道，圣?彼得说，进天堂的修女无数，真正能让上帝大垂青眼得到如些恩典的可
是没几个。你难道没见前面两位修女，即使是想作一些下贱和堕落的人物，上帝不
也都照旧恩准嘛。有啥心愿说出来就是，上帝是万能和仁慈的，没有什么要不求不
能满足。
这位修女想了想，觉得也有道理，于是终于开口告诉圣?彼得，她想成为佛吉尼亚
?皮帕丽尼（Ｖｉｒｇｉｎｉａ Ｐｅｅｐａｌｉｎｉ）。可是圣?彼得骋勺约?没听清
楚，让修女在自己耳边再大一点儿声复述一遍，还是这个名字。圣?彼得觉
得很莫名其妙，为什么自己从没听说过这个名字，他反反复复查了查所有世上古往
今来的人的花名册，可就还是找不到这个人的名字，可若是没这个人，他就没法照
这个人的样把这位修女变到世上去。最后，圣?彼得实在没办法，只好厚着脸皮下
问，想知道这个佛吉尼亚?皮帕丽尼到底是谁，可她竟也摇摇头说她也不知道佛吉
尼亚?皮帕丽尼是谁。圣?彼得这给气的，说既然连你也不认识这人，那你到底是
从哪儿听来的这个名字？
修女依旧红着脸，从黑袍底下深处的内衣中，掏出一张似乎珍藏了很久、破旧而发
黄的剪报来，圣?彼得接过来一瞧，原来那是一张几十年前的新闻报道，那条新闻
的大标题用斗大的字写着：
ＶＩＲＧＩＮＩＡ ＰＩＰＥＬＩＮＥ：
ＬＡＩＤ ＢＹ ＨＵＮＤＲＥＤ ＭＥＮ ＩＮ ＯＮＥ ＤＡＹ
（译者：“黑旋风”鲤鱼）
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三、最后的报应
三个男人，死后一同到了天堂门口。圣?彼得在那里欢迎恭候：“欢迎各位有幸升
入天堂。天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。”
圣?彼得对第一个男人说：“你一生荒淫无度，对你妻子极为不忠。好在晚年有所
收敛，就只能给你一辆山地自行车了。”
圣?彼得对第二个男人说：“你比上一位老实多了，也就只有为数不多的几次沾花
惹草的行为，但你这样的也只配免强发给你一辆低档小汽车。”
圣?彼得对第三个男人说：“你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠心至诚，
恩爱有加，真是不容易，堪为模范丈夫的典范。为此，我将发给你一辆罗尔斯罗依
斯超豪华轿车，作为你一生忠贞不渝的嘉奖。”
三人刚要离去，却见得罗尔斯罗依斯的男人嚎淘大哭了起来。另两个人大惑不解地
问他：“你得了最好的车，难道还不满意呀！你哭啥？”
那人答道：我刚刚瞧见我太太了，她正在那边在用一个ｓｋａｔｅｂｏａｒｄ！
（译者：渔夫）
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
四、母以子贵
四位年青的母亲，从产房下来后，各自抱着自己心爱的儿子，躺在病床上。每个人
心中无不荡漾着幸福的感觉，不免各自在心中为自己心爱的儿子的未来，遐想联翩
。过了一会，其中一位终于忍不住内心的得意之情，开口打破了沉默。
“我的儿子”她自豪地说，“将来长大后，一定会成为一名城里颇负名望的的牧师
的，每当他从街上走过的时候，人们都不断向他恭恭敬敬地向他致以问候：‘Ｇｏ
ｏｄ ｍｏｒｎｉｎｇ， Ｆａｔｈｅｒ’蛘摺牵铮铮洹。幔妫簦澹颍睿铮铮?，
Ｆａｔｈｅｒ’。我会为有这样的儿子，无限自豪的。
第二位母亲听罢这番话，想了又想，也开口说：“我的儿子以后会作红衣大主教的
，当他每次到城里去巡视的时候，人们见到了都会毕恭毕敬地亲切称呼：‘Ｇｏｏ
ｄ ｍｏｒｎｉｎｇ ｙｏｕｒ Ｅｍｉｎａｎｃｅ！’或者‘Ｇｏｏｄ ａｆｔ
ｅｒｎｏｏｎ ｙｏｕｒ Ｅｍｉｎａｎｃｅ！’。作为红衣大主教的母亲，我会
为他感到骄傲无比，我也会为此得到教区人民的尊敬。
第三位听了这两位的话，怎么能甘心示弱？于是说：“我的儿子会非常的与众不同
，你们没看他现在刚生出来就福相无让矗克院蟪ご罅耍欢ǖ借蟮俑宰鹘袒实?！今
后无论他走到全世界什么地方，成千上万的人们都会聚起欢迎他大驾的光临，
人们都会对他顶礼膜拜，高呼：‘Ｂｌｅｓ蟆。恚濉。铮酰颉。龋铮欤椋睿澹?ｓ
！’或者‘Ｓａｖｅ ｍｙ ｓｏｕｌ ｙｏｕｒ Ｈｏｌｉｎｅｓｓ！’。没
有什么能比得上成为教皇的母亲的光荣的！
前面两位母亲听了这话，当然觉得自愧不如，哑口无言。但这颇让第四位大不服气
，心想一定得压住她们才成。于是她在那里冥思苦想、绞尽脑汁半天，最后终于开
口道：“我的儿子才跟你们的不同，他长大以后，一定头上流脓，脚底长疮，还会
生一对斗鸡眼、塌鼻梁、缺嘴巴、大歪脸，还会瘸腿、断胳膊。无论他走到哪里，
人们都会大声地惊呼：“Ｏｈ ｍｙ Ｇｏｄ！”。
（译者：“黑旋风”鲤鱼）
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
五、排长队
戈尔巴乔夫的“改革开放”新政以后，人们的日常生活可仍没有太大的起色和好转
，反而买东西的队倒是越排越长。可不，这家靠近红场的店刚到了一批伏特加，平
时嗜酒如命的苏联人立马蜂拥而上，排队抢购。
『会吧，我想大概会吧。』老公说。
『喔』老婆自尊受损的说：『你会让她穿我的衣服吗？』
『应该会，如果她肯的话』老公说
『是吗』老婆冰冷的说道：『那你会把我的照片拿掉换上
她的罗？』
『对啊！应该这麽做，』
『这样吗？』老婆跳起来说：『那我想你会让她用我的高
尔夫球具罗？』
『当然不会，亲爱的，』老公说：『她是左撇子。』
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垃圾路易斯贩讯隙喾维 范维信
他俩是在公共楼道里碰到的，每人手里拎着个垃圾袋。这是他们头一次搭话。
“早上好……”“早上好……”“太太您住610房间。”
“先生您住612房间吧？”
“是的。”
“我还不认识您本人……”“可不是嘛……”“恕我冒昧，我已经看过您的垃圾……”
“我的什么？”
“您的垃圾。”
“噢……”“我发现垃圾每次都不多。您家人口一定很少。”
“事实上，就我一个。”
“嗯……我注意到先生常吃罐头食品。”
“是啊，我得自己动手做饭，可又不会做……”“这我理解”“太太您也是……”“请
用‘你’字称呼吧！”
“也请你原谅我的冒昧，我也观察到你的垃圾里常有些吃剩下的食物，比方蘑菇一类的
东西。”
“我非常喜爱烹调，做各种不同的菜。可是我独身一人，所以常常剩下……”“太太
您……不，你！你没有家？”
“有是有，可是不在这儿。”
“在埃斯比里托肥ネ校俊?
“你怎么知道的？”
“你的垃圾里有些信封，是从埃斯比里托肥ネ屑睦吹摹！?
“对，妈妈每个礼拜都给我来信。”
“她是教师。”
“真不可思议！你怎么猜到的？”
“从信封的字迹看出来的，我看象教师的字体。”
“你收到的信不多，这从你的垃圾里看得出来。”
“不错。”
“有一天，你扔出了一封揉皱了的电报。”
“对。”
“是什么不幸的消息吗？”
“我父亲去世了。”
“我为你难过。”
“他很老了，住在南方。我们好长时间没有见面了。”
“所以那时候又开始吸烟了？”
“你怎么知道的？”
“最近你的垃圾里经常有揉烂的烟盒。
“一点儿不错！可是我又戒掉了。”
“感谢上帝，我可从来不吸烟。”
“这我清楚。可是我发现你的垃圾里有些空药瓶……”“安眠药。我有一段时间要服安
眠药，现在好了。”
“你和男朋友闹翻了，对吧？”
“莫非这也是从垃圾里发现的？”
“你先是扔出了一束花和一张名片，后来还有好些手巾纸。”
“是啊，当时我哭得很伤心，现在总算过去了。”
“可是今天还有一些手巾纸。”
“我感冒了。”
“噢。”。
“你的垃圾里常有拼字游戏的杂志。”
“对，一点儿不错。我喜欢呆在家里，不爱出门。你知道为什么吗？”
“女朋友？”
“不对！”
“可是几天以前，你的垃圾里有一张女人的照片，长得还蛮漂亮呢！”
“是整理抽屉的时候拾掇出来的，过去的事了。”
“你没有撕掉照片，说明你心底里还盼望她回来。”
“你已经对我的垃圾作过全面分析。”
“你的垃圾确实引起了我的兴趣，我不否认。”
“有意思，有一次看完你的垃圾，我想我肯定愿意认识你。大概是看到你写的诗以
后。”
“什么？你看到我的诗了？”
“不仅看到了，而且很喜欢。”
“写得太糟糕了！”
“假如你真的认为写得不好的话，就会撕碎的。可是事实上，叠得整整齐齐。
”“要是我知道你会看到的话……”“我没有把你的诗保存起来，因为我觉得那毕竟近
乎偷窃行为，尽管连我本人也不明白，别人的垃圾是否还算私有财物。”
“依我看不能算。垃圾是公共的。”
“说得对！垃圾能使人披露隐私，能使我们私人生活中的剩余部分跟别人私人生活中的
剩余部分互相结合。它是人与人互相了解、沟通感情的媒介，它是我们生活中最具有社会性
的部分，对吗？”
“是啊，你对垃圾分析得太深刻了。我认为……”“昨天，你的垃圾里……”“有什
么？”
“要是我没有看错的话，有虾皮。”
“你说对了，我买了一些大虾，剥了皮。”
“我非常爱吃虾。”
“我剥好了，可是还没有吃。……我们能否……”“共进晚餐？”
“完全正确！”
“那要给你添麻烦了。”
“谈不到什么麻烦。”
“会把你的厨房弄得乱七八糟。”
“没关系，一会儿就能收拾好，再把垃圾扔出来就是了。”
“那时候，算是我的垃圾，还是你的垃圾？”
老两口 海外文摘 都筑道夫
他一进门，就迎出来一个白发老头。青年推销员恭恭敬敬鞠了一躬。“喔，喔，可回来
了！你毕竟是回来了。”老头脱口而出，“老婆子快出来。儿子回来了，是洋一回来了。很
健康，长大了，一表人才！”老太太连滚带爬地出来了。只喊了一声“洋一！”就捂着嘴，
眨巴着眼睛，再也说不出话来。推销员慌了手脚，刚要说“我……”时，老头摇头说：“有
话以后再说。快上来，难为你还记得这个家。你下落不明的时候才小学六年级。我想你一定
会回来，所以连这个旧门都不修理，不改原样，一直都在等着你呀。”
推销员实在待不下去了，便从这一家跑了出来。喊他留下来的声音始终留在他的耳边。
“大概是走失了独生子。悲痛之余，老两口都精神失常了吧？倒怪可怜的。”他想着想着回
到了公司，跟前辈谈这件事。老前辈说：“早告诉你就好了。那是小康之家，只有老两口。
因为无聊，所以这样作弄推销员。”
“上当了！好，我明天再去，假装是儿子，来个顺水推舟，伤伤他们的脑筋。”
“算了，算了吧，这回又该说是女儿回来了，拿出女人的衣服来给你穿。结果，你还是要逃跑的。”
离谱的求职者 《黄金时代》 舒强
没有人会说求职面试是有趣的事情。但是，旧金山市的罗伯特饭鸸使荆ㄒ患腋?
责招聘财经、会计、数据处理和金融人才的公司）的有关人士却发现，有些求职者在招聘人
员面前，做出了许多不合常规的行为。请看：△她两耳插着“随身听”（袖珍收录机）的耳
边，边听音乐边说她可以同时听清考官说的话。
△他说自己还没来得及吃午餐，随后就在招聘办公室内吃起汉堡包和炸土豆条。
△有个小伙子穿着运动服来求职，居然要求得到一个副经理的职位。
△他竟然要求看一看人事主管的简历，以确定对方是否有资格来判定他的水平。
△一个求职者大言不惭地告诉招聘席上的主持人：“我未来的目标就是取代你现在的位
置。”
△她说她有足够的资格胜任，如果得不到这份工作，就证明公司管理者都是无能之辈。
△一个秃头男子突然跑出招聘办公室，下一轮进来时却戴上了假发。
△她嚼着香口胶糖，并且不停地吹着泡泡，十分童稚地站在候见队伍中东张西望。
△一个求职者谈着谈着，竟然提出与人事主管扳手腕：“咱们较量较量。”
△她拒绝坐下来谈话，并坚持一直站着。
△她中断回答抓起电话机：“妈，今天早晨你问我喜不喜欢那份工作，现在考官也问
我，我该怎么回答呀？”
△他一进办公室就摸出高级打火机并向招聘人员敬烟，而对办公室内“禁止吸烟”的标
志熟视无睹。
△她领着自己的一条大狗走进办公室。尽管她很优雅地坐了下来，可那只站立身旁的大
狗却冲着考官们气喘吁吁地吐着舌头。
汽车小偷与失主的通信 广西文学 奥托纺诒榷?叶国泉
尊敬的布劳恩先生：您一定已经发觉，您那辆停放在歌德街的蓝色小轿车被人偷走了。
我就是那个偷车的人。为了表示对失主的情谊，我想向您提出一个友好的建议：我在您的汽
车里发现一个装有许多信件和案卷的皮包。对我来说这些东西是无足轻重的，但对于您呢我
看却事关紧要。如果您肯把您的各种汽车证件交给我，我将把这些东西放在歌德街4号住宅
后面给您。您给我的邮件也可放在这个地方。
顺致亲切的问候！
您的汽车小偷1964年4月3日于法兰克福尊敬的汽车小偷先生：我接受您的建议，因
为我迫切需要这些案卷。至于我的（亦即您的）那辆蓝色四人小汽车的各种证件，今晚24
点您可以在歌德街4号住宅后面找到。
顺致崇高的敬意！
马克斯凡祭投?964年4月5日于法兰克福尊敬的布劳恩先生：本周我得付高达246
马克97分尼的下一期汽车税，对吗？
您的忠诚的汽车小偷1964年4月7日于法兰克福尊敬的汽车小偷先生：我不得不十分
抱歉地通知您，下一期汽车税您一定得在本周内付给税务所。拖延只能使罚款加重。
顺致崇高的敬意！
您的马克斯凡祭投?964年4月9日于法兰克福又及：请您也不要忘记，到泽库里塔
斯保险公司去缴纳汽车保险费。
尊敬的布劳恩先生：对不起，我又要写信打扰您了。不过，这辆小汽车竟然要消耗
12~14升的汽油，是吗？另外，左边后轮漏气了。
顺致崇高的敬意！
您的汽车小偷1964年4月10日于法兰克福尊敬的汽车小偷先生：上封信我忘记告诉您
了，我的（亦即您的）汽车急需更换新轮胎。耗油量的确是如您所提的那么多。您谅必知
道，这辆汽车已经很残旧了。它也许往往会使您的工作半途而废。为了您的利益起见，我想
劝您快点安装新阀。
您的马克斯凡祭投?964年4月12日于法兰克福尊敬的布劳恩先生：税务所要我十天
之内补交税款698马克57分尼。此外，坐垫都坏了，右边指示灯不正常。您可以给我介绍
一间便宜一点的车房吗？当然要配有暖气设备的，因为发动机不易发动。现在我得为我的车
房付50马克呐！
顺致崇高的敬意！
您的汽车小偷1964年4月18日于法兰克福亲爱的汽车小偷：您除了缴纳汽车税之外别
无办法。昨晚我想起了一件事，那就是刹车闸都失灵了。您要立刻检查。此外，您必须在天
气不好的时候（现在就是坏天气）把车篷修理一下。
您的忠诚的马克斯凡祭投?964年4月23日于法兰克福又及：至于车房可惜我提不出
什么好主意。因为我总是把车放在外面的。
尊敬的布劳恩先生：自从偷了您的汽车之后，我吃尽了苦头。更不幸的是，昨天差动传
动装置又坏了。我是个诚实的汽车小偷，您叫我怎样承担得起这些费用呢？我想请求您把这
辆汽车收回，由我付一小笔赔偿费好了。但愿您同意我这个提议。
顺致崇高的敬意！
您的汽车小偷1964年4月25日于法兰克福亲爱的汽车小偷：十分遗憾，我们之间的友
好通信由于您的严酷的决定而结束了。由于您偷了我的汽车，才使我认识到上帝为什么要给
我两条腿。我又开始了漫长的徒步旅行。我多余的脂肪已经掉了好几斤。我的心脏又恢复了
正常。我完全忘记了我的血管心脏病，刚刚去作了一次客。我的经济状况亦大大好转。把汽
车收回来？我想也不曾想过！我坚决拒绝您的提议，即使您向我提出控告也罢。另外，我是
从来不要任何偷来的东西的。
顺致崇高的敬意！
您的马克斯凡祭投?964年4月28日于法兰克福
谐趣录 恰佩克 尊贤
公鸡
天并没有亮。我还不曾发信号哩。
狐狸
全部动物可分为三类：敌人、竞争者和牺牲品。
蜉蝣
百岁老龟！怎么会有这等落后得骇人听闻的东西？
秋叶
时代的要求吗？我们懂──迎风萧瑟呗。
独裁者
我的思想已经统一，大家都应当服从。
批评家
我干吗需要知道世界是什么样子？我知道它应该是什么样子，这就足够了。
网上蜘蛛
等待也并非一件轻松的工作。
遗训
凡是你自己办不到的事，就叫别人去做吧。
暴君与哲学家们
我来采取行动，你们呢，给我的行为寻找理论根据好了。
狼
这只羊心怀鬼胎。它竟然想避开我。
老鼠
哈，猫逮了只麻雀！现在我们老鼠用不着担惊受怕了。
入侵者
全都是他惹起的。要是他不企图自卫，本来会一切平安无事嘛。
一纸留言天津青年报
给经理：看到您一次又一次地被那些只说不干的家伙所蒙敝，我心里对您真是充满了
同情。
不会说大话的职员留给妻子：亲爱的，如果把你买那些便宜货的钱攒在一起，去买一
件咱们家用得着的东西，你说好吧？
无可奈何的丈夫留致煤店：感谢你们制做的蜂窝煤，使用后再没有飞扬的炉灰困扰我
们了，尽管熘化成整体的煤不得不让我们一天要生好几次炉子。
一客户“猫眼”：多希望有你的本领，能把别人看得清清楚楚，而自己却使人捉摸不
透。
想有特异功能的人留给姐姐：小时候，我们总吵架，现在才知道，有时不愿对妈妈说
的话，愿跟你说。
现在仍在吵，但越吵越亲密还总有同感的妹妹留给“点播音乐”的编辑：当我打开收
音机，把你们的节目介绍给朋友听时，却传出来“噢!别忘了用宝氏白牙液呀!”如要是你
们遇到这种情形，会怎么想呢？
一位听友留给冬天穿单丝长袜的小姐们：您不怕将来得“老寒腿”吗？为您们健康担
心的人给会点儿“武功”的夫人：热恋的时候我向你交出了我的“穴位图”，你知道我哪
儿最疼，你就往哪儿戳，我已到了忍无可忍的地步了!
不能再忍的丈夫留给苦心的老师们：平时大考小考没关系，只要考试后不公布成绩，
不请家长便可。
最最顽皮的学生留给坑人的人：那天骑车将你轻轻一挂，你便倒地不起，五张“大团
结”才把你扶起来，随后你骑车没事人一样的走了。大冷的天让你在地上足足躺了十分钟，
真难为你了。
幽默的墓志铭《辽宁日报》 伊群
在英美等国随便走进一座墓园，都可以从林立的墓碑上，读到几则令人莞尔一笑的墓志
铭。
最常见的一种墓志铭是用死者的身份和职业作文章。在英国约克郡地区，牙医约翰凡?
朗的墓碑上写着：“我一辈子都花在为人填补蛀牙上头，现在这个墓穴得由我自己填进去啦
个铁面无私的财产查封官，这回查封的，是他自己。”
在英国德比郡的一处墓园中，有这样一篇铭文：“这儿躺着钟表匠汤姆斯泛５碌耐?
壳，他将回到造物者手中，彻底清洗修复后，上好发条，行走在另一个世界。”
另一种常见的墓志铭主题，是当事人的死因。在美国佛蒙特州安诺斯堡的墓园里，有一
块碑上写着：“这里躺着我们的安娜，她是被香蕉害死的，错不在水果本身，而是有人乱丢
香蕉皮。”在新罕布什尔州堪农镇上，一个教会执事为妻子刻了这样的碑文：“莎拉休特，
1803~1840，世人请记取教训，她死于喋喋不休和过多的忧虑。”
还有一类墓志铭是由他人代为撰写的，幽默得过了头，几乎成了尖刻的讽刺。
英国铎尔切斯特地区有块墓碑上刻着：“这儿躺着一个不肯花钱买药的人，他若是知道
葬礼的花费有多少，大概会追悔他的吝啬。”英国许若夏普地区的一处教会墓园里，有一则
碑文，令人怀疑是出自一个向死者求爱未遂的粗鲁男子之手：“骄傲而又矜持的玛莎反餮?
恩，总是神圣不可侵犯，她拒绝给予男人的，现在都给了蛆虫。”
一些父母为夭折的婴儿撰写的墓志铭也颇令人玩味：“墓碑下是我们的小宝贝，他既不
哭也不闹，只活了21天，花掉我们40块钱。”有对夫妻为出生两周便夭折的孩子写道：
“他来到这世上，四处看了看，不太满意，就回去了。”
1996年度最差诺贝尔奖
颁奖仪式主题:生物的多样性. 主要内容:
当你洗手时,你就杀死了数十亿个细菌,而这是不公正的,细菌也有他们
的权利.因此,你应该减少或不洗手.
公共卫生奖: Harad Moi
原因:发现了一种通过可充气的洋娃娃传染的淋病感染病例.
艺术奖: Don Featherstone
原因:其鼓动人们购买粉红色火烈鸟草地装挝?以迷惑将来的考古学家"
学奖:共同授予5位烟草公司的主管. 原因:证明"尼古丁不会使人上瘾"
物理奖:Robert Mattews
原因:证明面包片从餐桌掉落时,涂有奶油的一面的确是向下的.
生物学奖:Anders Baerheim & Hogne Sandvik
得奖论文:<<啤酒,大蒜和发酸奶油对水蛭食欲的影响>>
和平奖:法国总统Yark Sthilark
原因:在广岛遭原子弹轰炸50周年时在太平洋地区进行核实验"以进行纪念".
化学奖:George Goble
原因:使用液态氧和焦炭在3秒之内点燃一只烤全猪.
生物多样性奖:日本 Chonosuke Okamura 原因:声称发现了龙.(化石)
经济学奖:Robert Genco
原因:发现"经济拮据是破坏性牙周病的一个风险指标"
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打赌
话说某日张三与李四一起看电影...
张三发现前面坐了个光头,就对李四说:
"打赌五佰;我去打那个光头却不被他骂!"
李四想:哪有可能;就赌了
只见张三走到前面;"啪"就往那光头头上一打,并说
" 小王啊!这麽巧,也来看电影! "
光头说"先生,我不是小王耶! "
"啊?你不是小王?喔!对不起我认错人了 "
就这样,张三就赚到了五佰.
没多久,张三又说了 "信不信我再去 K 他一次不被骂!赌五佰!"
李四想:哪有人无辜被陌生人 K 两次不翻脸的,就赌了!
只见张三走到前面;"啪"就往那光头头上一打,并说
" 小王啊!这麽巧,也来看电影! "
光头说"先生,我不是小王耶! "
"啊?你不是小王?喔!对不起我认错人了 "
就这样,张三就赚到了五佰.
没多久,张三又说了 "信不信我再去 K 他一次不被骂!赌五佰!"
李四想:哪有人无辜被陌生人 K 三次不翻脸的,就赌了!
同样的,张三走到前面,又往那光头拍了一下 ,说 :
"小王啊!别这样嘛! 只不过欠我几万就装做不认识我了啊!"
光头虽然很火也只能说"先生!我真的不是啊!你认错了!"
张三"ㄟ.....真对不起啊!电影院太黑了,所以....对不起!"
又给张三赚了五佰!
这个光头越想越不爽,就换了一个位子,以免又无辜被K了
只见张三笑著对李四说"好啦!给你个机会还本!赌一千,我再去
K他一次不被骂!"
" 这哪有可能!你不被打就偷笑了,好!我赌了 "
张三就站了起来往前走到光头旁;又"啪"的一声然後说
"小王啊!原来你坐这啊!我还把坐在那的那锅光头认成你了耶!"
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０１。ａｔｍ___ａｎｏｔｈｅｒ ｔｅｃｈｉｎｃａｌ ｍｉｓｔａｋｅ
０２。ｂｂｓ___逼必死
ｍｂａ＝ｍａｒｒｉｅｄ ｂｕｔ ａｖａｉｌａｂｌｅ
ｓｎａ＝ｓｉｎｇｌｅ ｂｕｔ ｎｏｔ ａｖａｉｌａｂｌｅ
０３。消息：让女人说“天啊！”的东西。
０４。自满：拿别人的缺点和自己的优点作比较时得到那种感觉。
０５。世故：不张嘴就能打哈欠的能力。
０６。不幸：因相信别人都是幸福的而产生的那种感觉。
０７。魅力：让人觉得你和他都愉快的力量。
０８。官语：一种人们能看得懂每个字，而看不懂每个句子的官方语言。
０９。道歉：犯错误后说的正确的话。
１０。自私：唯一离开营养也能滋长的东西
１１。时间：人们总想扼杀它，但最后被它扼杀的东西。
１２。古董：对穷人来说太旧，但对富人来说太新的东西。
１３。诊断：医生先问病人，然后病人再问医生的过程。
１４。报复：因为狗咬了你，所以你也咬狗。
１５。情书：开头时不知道自己要说什么，结尾时不知道自己说了什么的信。
１６。婚姻：一场永无止尽的谈话，在谈话中妻子说得越多，丈夫听得越少。
１７。爱情：在你觉得生活无法再好时开始，又在你觉得生活无法再坏时结束的那一
段心灵状态。
１８。家庭：父亲提议，母亲决定，孩子否决的地方。
１９。丈夫：在追求幸福中失去自由的人。
２０。妻子：青年男子的情人，中年男子的伴侣，老年男子的护士。
２１。专家：对稀有的事情知之颇多的人。
２２。智者：知道何时沉默和如何沉默的人。
２３。诗人：把火投进其文章和把其文章投进火中的人。
２４。演员：除了自己，谁都想扮的人。
２５。老板：当你迟到时，他却早早来到办公室的人。
２６。坚强：武装的自悲
２７。推心置腹：太受地心吸引力影响的乳房
２８。平均：通常形容一个没什么身才的女人
２９。尾大不掉：我家的金鱼
３０。拒绝：世上三种最佳勾引方式
３１。下堂求去：学生渴望下课
３２。格格不入：写作时没灵感
３３。适当：理智的男人在适当时禽兽，聪名的女人在适当的时候装苯
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霍尔的自动售货机
最近重读形式语义学大师霍尔的经典之作－－<<通信顺序进程>>，不禁又被他用来作
简单例子的自动售货机逗乐了．现拮取几段摘录如下：
（１）一台售货机，其每笔交易或卖巧克力或卖太妃糖．象许多复杂的机器一样，这
台售货机有一个设计上的缺陷，顾客不能连续投入三个便士．但是改一下用户手册要
比改进机器容易得多，所以，我们在机器上加上一条注意事项＂注意：不要接连投入
三个便士．＂
（２）有位贪心的顾客想不付钱就拿到一块巧克力或太妃糖．只有在他这种欲望得不
到满足时，他才不情愿地付给一枚硬币；一旦付了钱后，他就非要块巧克力不可了…
一位傻乎乎的顾客想买一块大饼干，于是就把硬币投入售货机．他并没有注意自己投
入的是哪种硬币，可是不管怎么说，他非要块大饼干不可．不幸的是，自动售货机可
不愿吃亏．这位顾客投入一枚小硬币，它才不会给出大饼干的．
（３）解释以上例子的故事，违背了科学抽象性和客观性的标准．切记一点，事情应
当是一种中性的变迁，是可由那些不懂得七情六欲的外星人观察和记录的．这类外星
人不懂得吃饼干的乐趣，也不了解那位愚蠢的顾客徒然地等待食粮时挨饿的痛苦．
（４）这台售货机在第二位顾客的巧克力被送出之前的迹是ｃｏｉｎ，ｃｈｏｃ，ｃ
ｏｉｎ不论是进程还是观察员都无法了解这笔完整的交易会是怎样．因为顾客的饥不
可耐和机器满足顾客要求的责任感都不在这些进程的字母表内，所以也就不能被观察
到或记录下来．
（５）这台响个不停的售货机里已经售完太妃糖了．但是顾客就想要太妃糖；ｃｕｒ
ｓｅ是顾客拿不到太妃糖时的咒骂，后来他还是不得不拿一块巧克力．要注意的是，
数学公式是无法表现顾客的感情的，他当然情愿要块太妃糖而不愿意说句难听的话．
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样板戏《列宁在十月》
那些年除了演样板戏，也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十月》。
此戏据说无剧本，全凭着旧戏曲的八大韵去“踩水”（即兴创作）大剧团不敢演，怕
犯错误，只有些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。演列宁的须生崔正红习惯了在台
上走正步，举手投足依然是旧戏中的大臣风范。花脸刘盛财演斯大林，在台上老是用
手死劲捻松香粘的八字胡。我同其它演员串角，端端正正站在二位革命导师旁聆听教
悔。
列宁唱：【红鸾袄?二流板】
叫一声约瑟夫孤的好兄弟
有件事朕同你细说端的
打冬宫咱还要从长计议
切不可闹意气误了战机
冬宫内到处有许多裸体
全都是大理石雕刻成的
斯大林唱：（同上曲牌）
嗔一声敬爱的……（帮腔）弗拉基米尔?依里奇
三日前本将军已传话下去
打冬宫不准毁坏文物古迹
开枪不能朝着壁上的裸体
那都是尼古拉留给咱们无产阶级的
…………………
（摘自小说《落花时节》。作者何洁，诗人流沙河之妻）
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一次，前山东省**韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒也威风
凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得满座师生
愕然，哗然，昏昏然。请听：
“诸位，各位，在齐位：
“今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有个五分
之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在很感冒。…
…今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相谅解，因此
兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你们这些乌合之
众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文也不
懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天到这里讲话，真使
我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就象……就象……对
了，就象对牛弹琴。
正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代：
“今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双手赞成，就是
一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走，那左边
留给谁呢？
“还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我们中国
的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？说来说去，中国人真是太软弱了！
第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道：
“要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什么样
子，
多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你挣我抢。
“三个纲目”讲完，韩**扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸
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不爽
免得不爽一个礼拜…
不爽想要发□打那几个字怎麽能发□到不爽的情绪呢尤其是会延续一个礼拜的
不爽若是我想要发□的话我会打一大堆的东西来发□心中的不快埋藏在心里的
不爽到了一个程度的时候尤其是作业写不完考试考不尽社团也要忙实在是有够
不爽的想找人出来聊天也找不出来所以只好利用许多反覆无意义的言词来发
不爽这样心里才能爽否则若是只像你文章开头写出你不爽里面却只有那几个字
不爽怎麽能够被解决呢所以若是真的想要发□那就多打几个字可是像我这样把
不爽这个词尽量移到前头需要花很多的脑筋在想的时候会多花精神最後反而更
不爽真是自讨苦吃的行为所以虽然可以利用一些有的没有的东西去表达心中的
不爽但是你可以不像我这样还要耍酷玩这些吃力不讨好的花招以免让自己更加
不爽说到耍酷我女朋友曾经骂我爱学人家摆酷却又放不开这句话也让我十分地
不爽可是这句话又说得没错我就是这样的人摆出一些很酷的样子背地却在那里
不爽然後又没地方发□因为我有错所以我想要向我的女朋友道歉以免她也在那
不爽是不是因为我最近的行为颇令她失望所以她才不理我我要检讨让大家不会
不爽可是她好像一直在逃避我我想找她说话总是没有两句就结束了这已经让我
不爽要怎麽办呢我也不知道也许只有顺其自然吧作业那麽多做都做不完也是个
不爽的要素没事那麽多作业干嘛难怪大家都在抄用抄的分数还比我高看了就很
不爽辛辛苦苦写的作业把不会的空者写不出来没交是我的作法也许老师会有些
不爽可是这是表示我对我自己诚实的作法没有什麽不对偏偏有些人就是看我很
不爽认为我可以用抄的为何不抄奇怪我不抄干他什麽事他不高兴难道我就不会
不爽吗不过偶而我也会抄作业缺交太多也不太好所以我不可以说太多以免他们
不爽不借我抄作业那我的分数就会很低甚至不及格被当掉到那时候就是我爸妈
不爽的时候了可恶我明天还有作业要交我还打那麽多东西真是疯了可是我就是
不爽刚好又看到这个标题就顺手写了这一大堆东西这些东西才能发□我心里的
不爽嘛你说是不是不过千万不要学我无聊打这一堆东西搞到自己累死而且还是
不爽说不定你可以帮我分段加标点符号也许心里会好一点不过若是你弄完依然
不爽请你不要怪我毕竟我不是心理医生不知道你的烦闷在哪里所以与我无关。
不爽啦！
你爽了吧！
看的我都有一点不爽！！！
真的不爽！！
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二十四孝
这是我以前的剪报，也许大家都看过了…
作者：傅伯宁
我的邻居老太太养了一群孝顺的儿子，昨天她过八十岁生日，我应邀去她家吃饭，不
禁叹为观止。一开饭，陈老太太就对我说：来来来，别客气，这是我大儿子躺在冰
上，
求来的鲤鱼。二儿子听了有点不高兴地说：娘，人家抱著竹子哭了两个小时，才弄到
的笋子难道就不好吃了？陈老太太笑嘻嘻地说：好吃，好吃，好吃得不得了。说完指
著一碗玉米浓汤对我说：这里头加的可不是牛油。这时三媳妇哇地喊了一声，掩著脸
跑开了。陈老太太得意地说：嘿嘿，里头加了两种奶，一种是我三儿子披著鹿皮取来
的鹿奶，一种是我三媳妇自己的人奶。陈老太太看了我一眼说：我四媳妇已经很久没
有割大腿肉了，你放心的夹肉吃吧。四媳妇娇嗔了一声说：娘，过去的事就别提了。
陈老太太不以为然说：百善孝为先，这有什麽好避讳的？从前我生病的时候，你丈夫
还尝我的大便有没有甜味呢。五儿子见我目瞪口呆，赶快打圆场说：吃饱了，来点水
果吧，这是我采的桑椹，保证不酸。六儿子也笑著从袖子拿出一个橘子说：这个也
很甜。七儿子匆匆走入房中，穿著一身彩色服装，拿著一个铃鼓出来，开始载歌载
舞。
陈老太太对我眨眨眼，低声说：这是馀兴节目。时间不早了，我起身向众人告辞，这
时窗外突然起风，顿时雷电交加。众儿子齐喊：娘，别怕，我们在这儿陪您了。陈老
太太捂住耳朵大骂：天呀，你们的声音比雷还大。众儿子显得很不好意思。回家以
後，
我儿子对我说：老爸，明天买一辆机车给我好不好？星期日我想带我马子去兜风。我
听了忍不住嚎啕大哭起来。
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鬼笑话（一）
从前有一户有钱人家，家里只有爸爸妈妈和一对兄妹，那个妹妹很不幸的死於车祸，
从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。
有一天，有个人在公园散步，突然看到一个非常漂亮的小姐的背影，穿著白色的衣
服，
还围著一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这个人心里这样想著，於是他就跟著这个小
姐，
想看她住在哪里。结果被那个小姐发现了，还以为他是色狼，於是急急忙忙就跑掉
了。
慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上，那个男的就捡起了纱巾，尾随著她，结果跟著跟
著，
就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个小姐进了那家人的门。因为他手上有
纱巾，就大胆地去按门铃，结果出来一个老太婆，问：你要干嘛？
他说：我要找你们家小姐。
那个老太婆脸色臭臭地说：你找错人了，我们家没什麽小姐。
砰地一声就把门摔上了。
这个年轻人天天在附近等，都没有等到那个小姐。最後这个年轻人终於死了心。搬离
了这个城市。
许多年後，这个年轻人也长大了，而且事业有成，某一天因为职务上的需要又回到这
个城市。他忍不住又想起了这个有著漂亮背影的小姐，於是他就跟接待他的人讲，要
回去那家有钱人家看一看。那个接待他的人就陪他去了。
到了那边，他居然又看到那个小姐，一样穿著白衣，围著蓝丝巾，走进了那一户人
家。
他就问那个接待他的人，知不知道那个小姐是谁，那个人叹了口气说：唉，说起这家
人，也真是够可怜的了，他们家的小姐，年纪轻轻地就死了。她哥哥跟她感情很好
的，
因为遭受不了这个打击，也发疯了。从那时候起，就常常扮了他妹妹的样子在附近闲
晃………
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Ｗ．Ｃ．
看了这麽多笑话，觉得该有所贡献，所以ｐｏｓｔ一篇从Η大某系系刊中的笑话给大
伙解解颐。全文如下∶
有位英国老妇人到瑞士想找间房子安享馀年。她向当地的一名老师请教，终於找到一
个合适的地方，然後即启程回英国整理行李。回到英国後才想起，那儿似乎没有「方
便的地方」，或如她所称呼的，没有Ｗ．Ｃ．（按∶ｗａｔｅｒｃｌｏｓｅｔ），所
以就写信问那位老师。老师被「方便的地方」弄的一头雾水，心想∶她既然来安享馀
年，「方便的地方」指的应该是卫斯理教会（按∶ｗｅｓｌｅｙａｎｃｈｕｒｃｈ
），
所以那位老师回信了。
亲爱的夫人∶
平安！！
Ｗ．Ｃ．在房子九哩之外，位於美丽树丛中，能一次容纳三百五十人。每周二、四和
周日开放，夏天会有许多人前往，所以请早。虽然有许多空间能站，有些人喜欢带中
饭来，在这玩一天。特别是在周四，这时後会有风管合奏，音响极佳，连细微声音都
听的见。
您应该会很高兴知道，我在此遇见心上人，也在此结婚，这实在方便。我们将举行一
场义卖，希望您能赶来共襄盛举，此次目标是购买绒毛座垫，每位参与者皆觉得这是
长久以来所急需的，目前座位上已是坑坑洞洞。
内子娇弱，所以不能定时前往，她已六个月没去了，当然，她因不能常去而感到痛苦
万分。
最後，竭诚欢迎您的到来，我乐意帮您在前排或靠门处留位，完全看您较愿意在哪个
角落。
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给我报报啦！
在李登辉提过摩西故事之後，中视马上决定要播出美国旧片出埃及记，请问关於此事
各界的反应如何？
１。台视主管∶
总统先生不久前曾经赞扬猪哥亮先生为杰出艺人，所以我们已经决定要二十四小时转
播猪先生精彩的餐厅秀，而为了表示对猪先生精湛表演艺术的尊敬，节目中猪先生所
说的任何黄色笑话都将不做消音处理，此外广告部份将只播猪先生的经典广告片系
列：
斯斯，还有亚补。希望全国大众能藉此解到猪先生究竟杰出在哪里。
２。华视主管∶
其实总统先生讲摩西故事的重点是在不相信摩西的人会被雷劈死这一段。为了让全国
同胞能切实了解这一点，我们将要开拍一部新的八点档年度大戏∶黄飞鸿与白莲教，
在戏中，黄飞鸿不相信白莲教，屡屡和白莲教主作对，还倡导广东独立运动，结果最
後白莲教主祭起了垄断媒体大法，招来了一阵乱雷，就将黄飞鸿劈死了。
此外前几天因为总统先生曾经垂询杨丽花小姐最近怎麽都没有演戏啊？，所以我们决
定要请杨小姐扮演白莲教主这个角色。
３。峤台联合声明∶
我们要强调一点就是，我们这个点子其实比某友台还要早想到，只是酝酿期稍微长了
一些。我们对总统先生所说过的任何一句话绝对都是仔细推敲，反覆研究。我们对总
统先生的耿耿忠心，为天地可表，如滔滔江水，一发不可收拾。希望社会大众明鉴。
４。台大医院院长∶
为了响应总统先生最近一直倡导的生命共同体观念，本院已经决定∶本院今後将不再
为连体婴进行分割手术，因为分割一个生命共同体实在是一项民族罪行，会被天打雷
劈的。
此外本院仅在此向过去被本院分割成功的连体婴表示歉意，如果有想要再连回来的，
本院将免费为您进行手术。（ｃｒａｚｙａｌｐｈａ，也就是疯狂快乾胶公司，已经
答应赞助此类手术，本院在此一并致谢）
５。星云大法师∶
其实总统先生所说的摩西故事在佛教中也是有的，想当年孙悟空就是不相信如来佛，
还在佛前做猥亵的动作，结果被乱石压顶，受苦了五百年，真是阿弥陀佛，善哉善
哉。
所以贫僧对总统先生所说的话深有同感，决定自今日起连开七七四十九日西游记讲
座，
好好地对十方大德做开示，欢迎踊跃参加。
６。大象洲∶（大家叫我阿旺就好了）
现在大家知道了吧，有胆就不要相信我老师，不要投票给我，到时你们就等著被出轨
的捷运砸得头破血流吧！
７。巷口太子庙的乩童∶
为了响应总统先生的号召，本庙决定改供奉摩西祖师。太子爷不过是有风火轮，摩西
祖师有五雷轰顶大法，法力高强多了。而且摩西祖师出自高层推荐，出名牌一定会更
准的，祖师今夜子时第一次开坛，我将会表演让淡水河分开的绝技，请各位善男信女
踊跃参加。
８。一九九五年润八月的作者∶
看了台湾目前的情况，我决定将书名改成一九九四年十二月……
９。高中男生∶
我们现在都在祈祷总统先生会说出：“满清”**，在国父“十大”革命後，仍不求
改进，反而以”酷刑”对待革命志士。
（记者在采访到此段话後，深有同感，立刻也加入了祈祷的行列，所以采访中断…
…）
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如何在台湾读理工学院……。
这不是笑话，这是一个教育上的问题…。如果你不是故事中所说的人那我们一起来找
出台湾教育的问题吧……。
一架爱独克星人的太空船正停在月球的背面……。他们正为１９９９年的入侵地球计
画做准备……统战部的主任拟定了一个入侵地球大学的计画…。他想在地球所有大学
都有人混入做统战工作……他已经做好了调派，此时有一个部下提出了异议…。
部下ｔ：主任！为什麽，同样是混入大学理工系的工作，别人的ｉ是７（相当地球智
商１４０），而我只是６（１２０）就可以身任…。
主任：这样啊，你是入侵哪个国家？
部下ｔ：中国的台湾地区……。
主任：喔…。国情不同嘛……。
部下ｔ：不会吧，理工系不是都先告诉你一些基础的定理，然後利用这些定理，去做
一些推导，来解决一些问题吗，重点是训练你解决问题的思考能力，以属下的能力，
只能很快的记忆很多结果，我没有独立思考的能力。
主任：那就够了啊，你只要一到那边，注意以下几点就好了……
１。除非一定要修的科目以外，千万不要修太操的科目…。
２。作业不用自己做，可以和别人（讨论），或是找到解答本…
第三点最重要你要好好记好……
部下ｔ：是！
主任：第三点，是有关考试的，你千万要记住，你一定要把课本内。一些解题的方
法，
一步一步的记好，至於为什麽这一步会是对的，只要问别人为什麽，把为什麽记起来
就好了，不必浪费时间去想它这个为什麽是由一些很基本的定义导出来的，还是用别
的结果去讲结果的。
部下ｔ：那不是很危险吗？？？要是题目出变化性一点，要是作业和课本内没有类似
的哪我不是只有基本分吗？？
主任：所以告诉你一定要把基本分拿好啊，因为有７０%的人都在基本分以下啊！
部下ｔ：主任！达成目标中不是有要我们至少要达到该校的２０%吗？？？
主任：那你放心，如果第一次考试这样的话，那教授下一次，一定放水！如果没有放
水，那最後一定调分，如果没有调分，那那个教授会被骂得乱七八糟，甚至被系主任
约谈。峤次平均下来一定有前２０%！
部下ｔ：我还是有疑问唉，如果大学教育是这样那该国不是没有发展技术的能力吗，
训练出来的工程师不都是只会照著书上写的一步一步做，只会做一些技术上的工作
吗？
主任：我就说国情不同嘛，该民族专制已久，统治者的心理你不懂吗？？？如果教人
民有思想那不是造反的快吗，你想在大学联考中，把最会背的人拿来当律师，国家的
司法系统，就好控制多了，把最聪明的人拿来当医生，让他们每天做机械式的工作，
让他们衣食充足，就不会造反了，剩下来的，让他们读一些不用太多思考就可以过的
书，国家不就在掌握中吗？？？？
部下ｔ：可是该国的经济力还是不差啊！！
主任：该国是取以钱来砸钱的政策，先用污染，盗版的优势来赚钱，再用钱的优势来
搞工业，不注重技术的开发，可以维持一段时间，但国力受制於外国很多。
部下ｔ：我懂了，但是事实上我们不必渗透该国该国不就会亡吗。
主任：啊！这样一说我到忘了，只是要你学习该国人民如何在现有短缺的能力下，如
何硬撑，这和我们战略提升上有很大的帮助，顺便也为你上一课…
於是部下ｔ也踏上了旅程…………。
待续……。下集是如何在台湾考到国立大学…。
[[i] 本帖最后由 蕓児愛яаīи 于 2008-4-28 05:27 编辑 [/i]] ------------------------------------------------------------------------
１９９７年元旦头条重大新闻！
天堂通讯社洛杉叽一月一日电：
圣母玛利亚今日托请律师，向美国洛杉矶联邦巡回法庭正式提起民事诉讼，控告上帝
耶和华犯有遗弃罪，要求赔偿拖欠的子女赡养费，精神损失费，及拖欠达两千零三十
年之久的利息，共十二万二千二百五十亿七千零八十六万三千八百二十四美元。玛利
亚声称，耶和华在两千零三十年前一个风雨交加的晚上，不期而来，用极其令人痛苦
难堪的人工授精方法，强致使她处女同贞之身怀孕而生下了耶稣基督，无强奸之名，
有强奸之实，令她在世人中饱受非议歧视，险被众人以石头瓦片砸死。因此要求赔偿
精神损失。又嫌犯耶和华曾答允在孩子出生之后，将负责赡养保护。然而耶和华在犯
案使玛利亚怀孕之后，即行逃遁，两千多年，杳无踪迹可寻，以至连耶稣基督因事惹
祸，被活活钉死在十字驾时，亦不肯施展其法力，救亲儿子的性命。遗弃亲子，罪无
可恕！近来欣闻美国新任开明总统克林顿上台以来，重视家庭价值观念，通过了保护
妇女及儿童权益的一系列联邦法律，故此前来洛杉矶联邦巡回法庭投诉。接受玛利亚
委托的律师，是美国当代最著名的辩护律师约翰尼?科克伦。科克伦律师曾经接收辛
普生一案辩护，成功地在证据确凿，无可辩驳的情况下洗清了辛普生的杀妻罪名，最
近更出谋划策，替辛普生争回两个亲生子的监护权。科克伦对采访他的记者表示，他
对打赢这场官司信心时足：“就是块埋了两千年的石头，照样要挖出来晒晒洛杉矶的
太阳”，他打趣地说。法庭已向耶和华下了传票，限六个月到庭听审。如果被告六个
月内不出现，即作缺席审判处理。天堂通讯社记者**曾设法寻找耶和华以询问其
对此诉讼有何评论，没有成功。此间法律专家们分析，玛利亚即使胜诉，获得赔偿的
可能也不大。因为耶和华自使玛利亚受孕之后，即毫无踪迹可寻，更有宇宙大爆炸专
家们确信耶和华现在一定已逃遁至两百多亿光年之外的宇宙边缘之外了。
上帝是个程序员
问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？
答：如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是
件很烦的事。
问：为什么上帝会允许罪恶存在？
答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。
问：上帝真的无所不知吗？
答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。
问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？
答：他在头六天里没日没夜的工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时
发现已经被女朋友抛弃了。
问：奇迹时代是如何结束的？
答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。
问：我死后去哪儿？
答：备份磁带。
问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？
答：其实他们只是收到了E-mail而已。
新 技 术
Bill Gates、Andy Grove和James Wang（Microsoft、Intel和CPC总裁）曾经开了
一次高层会议。在严肃紧张的会议上，Bill Gates座位下发出一种“哗！哗！”的声
音。Bill说：“啊，这是我的紧急呼叫系统，先生们，我得回复这个电话。”Bill把
腕表举到耳边，开始对着领带的一端说话。打完电话后，他发现另外两人好奇的盯着
他，Bill解释说：“这是我的新型紧急通信系统，话筒在我的手表里，麦克风缝在领
带里，这样我就可以随时打电话了。”其余两人点头表示赞同。会议继续。
五分钟后，会议被Andy的紧急呼叫打断了。他说：“这是我的紧急呼叫。对不
起，这一定是个紧急呼叫。”Andy开始敲打自己的耳垂，对着空气说话。打完电话后
Andy说：“我也有一套紧急通信系统，但我的耳机注入在耳垂里，麦克风嵌入在假牙
里。这不是很巧妙吗？”另两位表示赞同，会议继续。
又过了五分钟，会议又被打断了，原因是James放了一个很响的屁。他看着另外两
个人，说：“啊，对不起，谁能给我一张纸，我要收传真。”
Internet迷的表现
不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。
书签从头浏览到尾需要至少15分钟。
度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。
度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3......
晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。
已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。
最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性
别，你也不敢问。
每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。
朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。
对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。
最爱的女孩是JPEG格式的。
即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着，认为那时轻柔的海风，作为浏览
的伴奏音乐。
奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。
妻子说：“婚姻中沟通很重要......”你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联
机Chat。
用HTML格式写家庭作业，用URL叫作业。
真正的程序员
真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序
编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁
上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定
是他一夜未眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆
裂的速度听出正在运行什么程序。
并 购 风 潮
梵蒂冈消息：今天早晨，在圣彼得广场Microsoft公司与梵蒂冈罗马教庭联合宣
布，Microsoft公司并购罗马天主教堂，作为交换，罗马教庭获得未清楚数目的一笔
Microsoft普通股股票。如果这笔交易能够顺利完成，将会成为历史上第一次计算机软
件公司并购世界主要宗教的事件。
并购完成之后，教皇保罗二世将成为Microsoft公司宗教软件产品事业部资深副总
裁，同时Microsoft公司另两位资深副总裁Michael Maples和Steven Ballmer将会投资
于红衣主教大学。
Microsoft公司总裁Bill Gates表示，“我们希望在未来的5至10年里看到宗教市
场将有较快的增长。Microsoft与天主教的合并将有助于宗教更轻松更易于被更多的人
接受。”
通过联机服务Microsoft Network，人们第一次可以联机宣誓，联入宗教团体，忏
悔自己的罪恶，获得宽恕----完全不必离开家。
新的宗教软件称为Microsoft Church，其中包括一套宏语言，可以由用户编程，
在用户离开的时候自动下载感恩祷告。
Bill Gates先生在仪式上阐述了Microsoft公司的长期策略，及开发出一套可以扩
充的宗教结构，可以通过模拟支持所有的宗教，即可选的接口支持单一宗教。
高技术噱头
新型的：跟以前的型号颜色不同。
全新的：零件跟以前的型号无法互换。
先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。
终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。
经过区域测试：制造商缺乏测试设备。
多年开发：它终于能干活了。
革命性的：跟竞争对手完全不同。
突破性的：我们终于找到一种销售方法。
出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。
无须维护：没法修理。
重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。
性能保证：保修期内可以正常工作。
符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。
高度可靠：发货之前还可以正常工作。
最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。
关于Shift键的问与答
问：我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是在它的上面，这
个画着箭头的键只起到指示作用？
答：不，这个小箭头的意思是“向上”，它指示你看屏幕，在打字的时候要做到盲
打，不要看自己的手指。
问：如果我同时按下两个Shift键会怎么样？
答：会显示比按一个Shift还大的字母。但请不要使用这个功能，因为它同样会显示更
亮的字母，又可能导致显示器烧坏。如果确实要使用这项功能，可以购买Shift键烧毁
保护程序，价格是139.95美元。
问：我按下了Shift键以后结果它卡住了，再也弹不起来了，怎么办？
答：是不是有哪个酷爱黄油花生的小孩经常使用你的PC？如果确实如此，那可以清洗
一下你的键盘。首先得用力把键盘从机器上拔下来，然后把键盘泡进温热的水里用柠
檬香的洗涤灵使劲擦洗。最后要把键盘弄干，建议使用手持式的吹风机或把它放在干
燥的地方不要超过60分钟。
计算机创世纪
世纪之初，上帝创造了RAM和ROM。内核是空的，CPU是空闲的，所有的寄存器全部
清零。上帝说：“要有电。”于是就有了电。上帝看到电是好的，又把零和壹分区分
开，把壹称为“真”，零称为“假”，于是就有了断电和加电的说法，作为一个循
环。
上帝说：“RAM和ROM之间要有区别，一种是易失的，另一种是非易失的。”于是
两种内存有了区分。又是一个循环。
上帝说：“ROM中要有ROM子程序。”于是就出现了ROM子程序，所有的指针就出现
了。上帝看到子程序是好的。又出现了一个循环。
上帝说：“要由电力提供给CPU、内核和其它外部设备。”于是创造了供电系统。
这是第四个循环。
上帝说RAM中要灌注程序、编译器和中断。于是上帝创造了所有的程序，如数据
库、电子表格、编译器、中断和所有的DOC文件。这是第五个循环。
上帝说：“要由用户来支配操作系统里所有的程序和所有ROM里的子程序。”上帝
创造了用户，既有程序员，也有操作员管理内核，要求他们管理系统。上帝看着他所
创造的这一切，感觉非常好。第六个循环。
系统的构造结束了。第七个循环里上帝按下了RESET键，CPU又空闲了。
新手的故事
当我还在一家公司做事的时候，与3M公司有一个合同，3M要求我给他们写一份备
忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头（磁
头）的故障。“其实用户只需要定期清洗一下头，就不会出现这种问题了。”结果有
一个用户打电话来问：“你推荐使用哪一种香波？”
一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多
重？”
我说：“那要看盘上有多少数据。”
那个操作员真的信了。
学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？”
实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。”
学生（如获至宝地）：“懂了。”
你有计算机恐惧症吗？
被计算机吓住了吗？在朋友和同事高谈阔论计算机专业术语的时候你是否感觉手
足无措呢？下面的名词解释可以帮助你。
486：它代表只有IQ值达到这个级别才能够了解尖端PC的技术。
废物：它代表你已经拥有的机器。
微秒：最尖端的PC只需要这个时间量级就会变成废物。
键盘：产生计算机错误的标准方法。
鼠标：高级输入设备，可以更方便的产生计算机错误。
软盘：买完计算机以后你钱包的主要用途。
硬盘：多数计算机销售人员采用的高级销售技巧。
便携计算机：一种强迫商务人员在家、休假和旅行途中工作的发明。
高级用户：会在DOS下格式化磁盘的用户。
系统更新：便捷的废弃所有目前软件的方法。
如果将OS比作航空公司
DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，使飞机沿海
岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上飞机，再一次......
MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作相同，语言也
相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知道，别想知道，每一件事
都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。
Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利登机，且平安
无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。
Windows NT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然后列队排成
飞机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。
Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片的把金属板
贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子。
Windows 95广告傻瓜书
多任务：无需等待！多个程序可以同时崩溃。
Microsoft Network：与其它Windows 95用户联机共享你的系统崩溃经验。不同城市的
支持组织可以联合起来。
PNP：即插即祈祷（Plug and Pray）。
多媒体：从视觉和听觉上深刻体验系统崩溃。
与现有的软件兼容：他还可以使你现有的软件崩溃。
提高效率：需要提高预算购买更多的产品，如内存和硬盘，还有可能需要一台新机
器。
与Macintosh相似：Microsoft花了11年的时间也没有与原型学得神似。
联机注册：拨入Microsoft并使他们有机会偷窥你的硬盘。保证你永远在Microsoft的
文件上占有一席之地。
MS Plus：在Bill的进账单上又添了一笔。
优化：提高硬盘和CPU得占用率，使你不得不以升级而告终。
建筑师的故事
在建造Bill Gates著名的别墅的时候，有一名建筑师因为不习惯使用Windows设计
环境，偷偷使用了Mac机，只用了一天就被Bill Gates发现。愤怒的Bill Gates解雇了
他。
当建筑师出现在天堂的时候，看见圣彼得拿着记事本坐在天堂门口。建筑师战战
兢兢地走向圣彼得。
“我知道你是深受Bill Gates之苦的人，从现在开始你可以不必担心了，这里是
天堂。一切都会好起来。”圣彼得翻了翻记事本说到。
可怜的建筑师仍然不放心地说：“那太好了，但你能保证Bill Gates真的不会再
出现吗？”
圣彼得宽厚地笑笑：“我保证。”
突然，在镶满珍珠的天堂之门后浮现出Bill Gates的面孔。建筑师大惊失色：
“你看！你说他不会再出现，可他......他......”
圣彼得转过身去看了一眼。“啊，那是上帝，他老以为自己是Bill Gates。”
Internet问与答
Q：Internet存在中心吗？
A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心，但就
像宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都连接着其
它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷。
Q：Internet和WWW之间有什么区别？
A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。
Q：谁发明了Internet？
A：美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。可以说
Internet是冷战中出生的婴儿。
Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？
A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息，它可以告诉浏
览器连接的资源是http、ftp、gopher、news......
安全产品
市场部与开发部就一新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录：
销售主管：“给我们讲讲这个新的安全产品吧。”
工程师：“我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们能做的就是
删除硬盘的内容，除非你是在网上。”
销售主管：“如果在网上会发生什么呢？”
工程师：“它会删除每台机器硬盘上的东西，但如果你有一只猫（Modem），它会拨号
到你的同伴，然后删除他们PC硬盘上的内容。”
销售主管：“那我们称它为QuickProtect（快速保护）。”
工程师：“而且如果你有声卡，它一定会诅咒你！”
上帝象个程序员
如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：
Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？
A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。
Q：我死以后会呆在哪里？
A：备份磁带上。
Q：我还有来世吗？
A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找
不到了。
Q：我现在怎样保护自己？
A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。
Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？
A：他们更象是收到了上帝的E-mail。
Q：许多人说上帝是爱。
A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail
软件版本号新解
当你运行软件时都会注意到它的版本号，别小看这简单的版本代码，它蕴含着诸
多信息，下面的解释是这些代码的真正含义：
1.0版：这几乎是不能推出的β版，但我们必须将它发布，因为实验室的伙伴已精疲力
竭，发布日期近在眼下，市场部的同事早已迫不及待。
1.1版：我们已经修正了全部致命的错误......
2.0版：有热心人又发现了新的错误，因为修正了错误，所以顺手改一下版本号。
2.1版：对不起，千万不要惊讶，只有一些令人生厌的印刷错误，绝对不会引起任何麻
烦。
3.0版：我想我们终于把这个软件做的完美无瑕，绝大多数客户也认为他们使用起来得
心应手。
4.0版：功能有丰富了！但软件整整大了一倍，也就是说你需要付更多钱，需要更快的
处理器......
4.1版：我们发誓：只有1--2个小错误。
...... ......
6.0版：虽然已经有人在讨论报废计划，但在加入了可爱的Demo后，我们正努力延长它
的寿命，争取卖出更多软件。
Internet发烧友特征
在填写家庭住址时毫不犹豫的写下了你的IP地址。
不关心朋友的电话号码，而是不断的问他们“What is your URL？”。
你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail。
你惊奇的发现Spam是一种食物。
Ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYT他们，看看他们
是否发现了你。
你试图找到网络的尽头，希望以�